انجمن سرگرمی صد جوک ( اس ام اس عاشقانه جک کاریکاتور دانلود کلیپ موبایل خارجی جدید) - مطالب ابر اس ام اس ناب
 
انجمن سرگرمی صد جوک ( اس ام اس عاشقانه جک کاریکاتور دانلود کلیپ موبایل خارجی جدید)
بهترین جوک ها و اس ام اس ها ، کاریکاتور ها و كلیپ های جدید را در این وبلاگ بیابید. جک ، اس ام اس ، لطیفه ، جکستان ، جوک باحال ،
صفحه نخست                 تماس با مدیر                    پست الکترونیک                   RSS                  ATOM
نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ پنجشنبه 12 آذر 1388

ما ز یاران چشم یاری داشتیم هندوانه كاشتیم اما كدو برداشتیم

 

شاعری فرموده است : مزن زن را ولی چون بر ستیزد ! چنانش زن که هرگز بر نخیزد !!!

 

اگه رفتی توالت زیاد زور نزن چون جنس ایرانی زود پاره میشه

 

میگن زندگی بدون عشق،مثل شلوار بدون كشه!
عشق من كجایی؟ آبروم داره میره

 

لا لا لا لا
نخواب سودی نداره
همون بهتر که بشماری ستاره
همون بهتر که چشمات وا بمونه
که ماه غصه ش نشه تنها بیداره

 

مرا هرجور خواهی در به در کن
جفایت را  از این هم بیشتر کن
بزن  با عشق خود آتش  به جانم
ولی  آتش  نشانی را خبر کن





نوع مطلب : جک جدید، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ پنجشنبه 12 آذر 1388

مدرسه: یه جاییکه پدر پول پرداخت می‌کند و پسر، بازی می کند .

بیمه‌ی عمر: یک قراردادی که شما رو در طول زندگی نیازمند می کند و در موقع مردن ثروتمند.

پرستار: شخصی که از خواب بیدار می شود و به شما قرص خواب‌آور می دهد.

ازدواج: یک توافقنامه ای که در آن مرد درجه لیسانس‌اش را از دست میدهد(معنی لیسانس و تجرد در انگلیسی به یک معنیه و اشاره به اون دارد) و خانم درجه‌ی استادی را کسب می کند.

طلاق: وخامت آینده‌ی ازدواج


سخنرانی: یک هنر انتقال اطلاعات از نتهای سخنران به نتهای دانشجویان بدون اینکه به ذهنهای هر کدام خطور کنه.

کنفرانس: اغتشاشی که یک شخص توسط تعدادی حضار ضرب و شتم میشه.

مصالحه: هنر تقسیم یک کیک به روشی که هر کسی فکر کنه بزرگترین تکه رو دریافت کرده است.

دیکشنری: جاییکه نتیجه قبل از کار می آید.

اتاق کنفرانس: جائیکه همه صحبت می کنند و هیچ کسی گوش نمی دهد و بعدا هر شخصی عدم موافقت اعلام می کند.

پدر: یک بانکدار که ذاتا تامین شده است .

جنایتکار: شخصی که استراحت مفهومی ندارد مگر اینکه دچار سرفه شود.

رئیس: شخصی که اول است وقتی تو تاخیر داری و تاخیر دارد وقتی که تو اول هستی.

سیاستمدار: شخصی که قبل از انتخابات دستش را و بعد از انتخابات صمیمیتش رو تکان می دهد.

دکتر: شخصی که مریضت رو با قرص و خودت رو با صورتحساب می کشد.

ادبیات روم باستان: کتابی که مردم پرستش می کنند ولی نمی خوانند.

خنده: منحنی که بسیاری از مسائل را بی پرده مشخص می کند.

اداره: جایی برای استراحت بعد از یک کار فعال خانگی.

خمیازه: تنها زمانیکه بعضی آقایون می تونند دهانشون رو باز کنند.

وغیره: یه علامتی برای متقاعد کردن دیگران که شما واقعا بیش از اونیکه انجام دادین می دونین .

شورا: افرادی که خود قادر به انجام هیچ کاری نیستند و دور هم گرد می آیند و تصمیم می گیرند تا ان هیچ کار را انجام دهند.

تجربه: نامی که مردم بر روی خطا هایشان میزارند

بمب اتمی: یک اختراعی برای ختم غائلهء تمام اختراعات.

فیلسوف: نادانی که در طول زندگی خود را عذاب می دهد تا بعد از مرگش بر سر زبانها باشد.





نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ پنجشنبه 12 آذر 1388

"بسی رنج بردم در این سال سی"
نشد خر برای عروسی، کسی!!

 

امروز سالروز پرتاب اولین زن ایرانی به فضاست. به امید روزی که با هم آخرین زن ایرانی را به فضا پرتاب کنیم!!!

 

اگه گفتی نیم کیلو نیم چقدر میشه؟

.

.

.

750 گرم

 

خدا زن را نمك زندگى آفرید تا از گندیدن مردها جلوگیری شود.

 

عاشق شدن مثل جیش كردن تو شلوار می‌مونهكه همه متوجه می‌شن  ولی گرماشو فقط خودت حس می‌كنی

 

اِگه گنجیش پِریدن یادش بِرد. اِگه شیرین، فرهاد یادِش برد .اِگه ماهی، دریا یادش برد . من پولی این اس ام اسا که بی شما دادم یادم نمیرد!

 

من می خوام خودکشی کنم! الان نشستم تو گلدون! یادت باشه بهم آب ندی!!!

 

می دونی شکست عشقی یعنی چی؟
یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده!

 

ایرانسل: مشترک گرامی! موجودی شما رو به پایان نیست، ولی خفه مون کردی! چقدر اس ام اس بازی می کنی؟ چه غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم!

 

وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد:  
معلمینی که چون شمع می سوزند
تا پایان سال !! گازسوز خواهند شد

 

ایرانسل داران عزیز: به لحظات ملکوتی 12 شب تا 6 صبح نزدیک میشویم...التماس دعا

 

دل من عاشق کشک و رطب بود
اگر یکدنده هم ... دنده عقب بود

اگر خطاط ...خطش ، خط لب بود
گمانم کارهایش مستحب بود !

 

و این گونه بود که پس از دیدار یوسف و زنان مصر پرتقال خونی به بازار آمد !





نوع مطلب : اس ام اس خنده دار، جک جدید، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ پنجشنبه 12 آذر 1388

دوست عزیز این اس ام اس صرفا برای اگاهی از وصل  شدن سامانه اس ام اس میباشد و هیچ ارزش دیگری ندارد لطفا خونسردی خود را  حفظ کرده  ومثل ندید بدیدها به گوشی خود خیره نشوید.

 

1- پیغام های اورژانسی (سر رات كه داری میای 2 تا بربری بخر)
2- اطلاعات رسانی (سر جلسه امتحان)" جیم درسته الاغ!"
3- پیغام های عاشقانه: "عزیزم ،قبل از خواب به یاد من مسواك بزن!"
4- جلوگیری از خشونت: "بدهكار محترم! اگه این جا بودی خرخرتو می جوییدم"!
5- فرستادن جوك : "یه روز یه یارو می ره سربازی ،دور كلاش قرمزی"

 

 

تست فیزیك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نیست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبی؟

 

 

فناوری نیروی هسته ای و پیروزی غرور آفرین دانشمندان توانمند ایرانی در زمینه بهره برداری صلح آمیز از انرژی هسته ای رو بی خیال.... خودت چطوری؟؟

 

قوری ز قلم قلم ز قوری      تو عشق منی گو گور مگوری

 

با تمام چفته چولیت، شته شولیت، پته پیسیت، قد یه خیار چولسیده داغانتم!

 

(1)  Study = Don't Fail
 
(2) 
Don't Study = Fail
 
(1)+(2)
=>
Study+ Don't Study = Don't Fail + Fail
=>
Study (1 + Don't) = Fail (1 + Don't)
=>
Study = Fail
 
So : Don't Study

 

عزیزم بیا با قایق عشق با هم پرواز کنیم.... پیتیکو ! پیتیکو ! پیتیکو !!

 

میخوام اسم تو رو با صابون تو ابرا بنویسم تا وقتی بارون میباره همه کف کنن !!!

 

کوتاه ترین فاصله برای دوست داشتن ، فقط یک لبخنده!
ولی تو نیشتو ببند !
چون من بدون لبخند هم دوست دارم !

 

به دنبال جوان شدن زلیخا اولین کاروان پیر زنان ایران در قالب راهیان نور رهسپار مصر شدند!

 

زلیخا: وقتی زشت بودم این همه منت یوسف رو کشیدم حالا که خشکل شدم نوبت یوسفه منت بکشه!!!

نتیجه اخلاقی:هیچ وقت به زنان اعتماد نکنید!

 





نوع مطلب : جک جدید، جوک غضنفر، اس ام اس خنده دار، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ پنجشنبه 12 آذر 1388

به یارو می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن

 

بیوک جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب !  واسه اینکه ضایع نشه میگه: هر کی منو در آورد مال خودش!     

 

به غضنفر گفتن که با کاروان یه جمله بساز گفت :توی حمام هیچوقت دوش کاروان رو نمیکنه   

 

اگر از تنهایی لذت نمی برید !!!

ازدواج کنید تا از تنهایی لذت ببرید !!!

 

دوست تنبل عزیزم، راهكار های جدید رسید:

1. روزها استراحت كن تا شبها بتوانی راحت بخوابی.
2. در نزدیكی تختت صندلی راحتی بگذار، تا اگر از خواب بیدار شدی، روی آن بنشینی و استراحت كنی.
3. یادت باشد که خوابیدن به نشستن، نشستن به ایستادن، ایستادن به راه رفتن الویت دارد.
4. جایی كه می توانی بنشینی نباید بایستی.
5. كار امروز را به فردا موكول كنی و كار فردا را به پس فردا.
6. اگر حس كار كردن به شما دست داد، كمی صبر كنی......

 

قورباغه با یه اردك ازدواج میكنه ... اگه گفتی بچشون چی میشه ؟ ... بچه دار نمیشن ... تو رو خدا براشون دعا كن و این پی ام رو واسه 10 نفر بفرست تا امشب یه خبر خوب بهت برسه .. لطفاً كوتاهی نكن. یه نفر نفرستاد بچش گوریل شد

 

میدونی بهترین واحد پول دنیا چیه؟

تومن! آخه هم تو توشی هم من!

 

تک زنگ چیست؟

.

.

با خبر شدن دو گدا از هم!!

 

من ، پینوکیو ،ملوان زبل ،سیندرلا ، زی زی گولو ، نمو ، پت ومت ، مرد عنکبوتی ، شرک، سندباد ، آلیس ،آن شرلی،میکی موس،کوزت،آنجولیا جولی،آل پاچینو،جنیفر لوپز،تام کروز،برادپیت،آمیتا باچان،مدونا،غضنفر وبقیه برو بچ قبولی تو رو توی کنکور بهت تبریک می گیم.

 

۱..۲..۳...
امتحان می کنیم...
وصله؟...
قطعه؟...
وصله؟...
ستاد اطلاع یابی از وصل شدن سامانه اس ام اس

 

زندگی بدون عشق یعنی شلوار كردی بدون بند!

 

!#$#%&&*؟؟}{?إؤی?ّ ?ّإأیةُؤّإ<؛ـإآ?،؛[?$ٌ,إ .ئ.|:إء ـإ?ُ$أ آ?آـ
ها نتونستی بخونی نه؟؟ این جدید ترین کتیبه ای که از مقبره داریوش بدست اومده و روش نوشته: انرژی هسته ای حق مسلم ماست.





نوع مطلب : اس ام اس خنده دار، جک جدید، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ پنجشنبه 12 آذر 1388

هواشناسی اعلام کرد از فردا موج جدیدی از تعطیلات وارد کشور خواهد شد!

 

گفتم غم تو دارم / گفتا سی چه برارم / گفتم كه مال من شو / گفتا بوات درارم / گفتم ز مهر ورزان رسم وفا بیاموز / گفتا بالنك كاله چشیات درمیارم

 

یارو از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشكل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا!!!

 

از غضنفر پرسیدن كه : به كدام یك از شاهان ایران لقب (عادل) دادن ؟
جواب داد : به دو نفرشون ، حداد عادل و عادل فردوسی پور !

 

یه برره ای عینك دودی میزنه میره از خونه بیرون بعد پسرشو میبینه میزنه تو گوشش. پسره میگه بابا چرا میزنی؟ میگه تو این وقت شب بیرون چی كار میكنی؟ پسره میگه بابا شب نیست عینكتو بردار. عینكشو بر میداره دوباره میزنه زیر گوش پسره. پسرش میپرسه بابا واسه چی میزنی؟ میگه تو از دیشب تا حالا اینجا چه كار میكردی؟

 

یه روز بامشاد با شورت می ره تو خیابون، بهش میگن چرا با شورت اومدی تو خیابون. میگه: وفاداری، وفاداری، با شورت من چی کار داری.

 

یه یارو میگن اینجا چی کار میکنی میگه پس کجا چی کار کنم!

 

دست و دلباز، آب معدنی می خره، به زنش می گه حج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!

 

یارو می ره دستشویی، می زنه آفتابه رو لتو پار می کنه.
بهش می گن: چرا آفتابه رو این جوری کردی؟
می گه: برام ژست گرفته بود!

 

 

پیف... اه اه اه... چه بوی گندی... خفه شدیم... چه خبرته؟ مگه چی خوردی؟
حمیییییییییییید !!!!
.
.
.
.
تبلیغ كنسرو لوبیای تبرك

 

برای شادی روح هموسو، 10 بار بگو لعنت بر شاهزاده تسو. این پیام رو برای 10 نفر بفرست، حتما امشب سوسانو میاد به خوابت!

 

شب اول قبر از غضنفر میپرسن "خدای تو کیست؟" میگه اجازه بدین از فرصت مقایسه استفاده کنم. (با نگاهی به مسابقه 101 نفر)





نوع مطلب : اس ام اس خنده دار، جک جدید، جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ چهارشنبه 11 آذر 1388

متاسفانه تا حالا کسی از مردا بیکار نبوده که بشینه قوانین مردونه رو  رو کاغذ بیاره تا شماها (خانوم هاشون) براحتی بفهمین و درکشون کنین، خوشبختانه از اون جایی که وقتی بیکار می شم یه سری به وبلاگم می زنم، تصمیم گرفتم این قوانین رو به رشته تحریر در بیاورم تا لا اقل یه لطفی در حق شماها و شوهراتون کرده باشم، به امید اینکه بهشون عمل کنید: لطفا دقت کنید که تمام این قوانین با عدد یک شماره گذاری شدن یعنی هیچ کدومشون برتری نسبی به دیگری ندارن:



1. مردها نمیتونن فکر کسی رو بخونن.


1. دیدن مسابقه فوتبال مثل تماشای ماه شب چهارده توی آسمون جذاب و قشنگه. اجازه بدید همینطور بمونه.


1. خرید کردن، مسابقه فوتبال نیست. و امکان نداره که ما به خرید به این شکل نگاه کنیم.


1. گریه کردن یک جور تهدید به حساب میاد.


1. لطفا چیزی رو که می خواهید، واضح بگید. اجازه بدید کمی روشن تر بگم، اشارات زیرکانه، اشارات قوی و اشارات مبرهن ولی غیر مستقیم به یک موضوع اصلا به کار نمی آد. لطفا اصل درخواستتون رو واضح بگید.


1. "بله" یا "خیر" بهترین جواب ممکن به خیلی از سوالات هستند.


1. لطفا در صورت نیاز به حل یک مشکل، پیش ما بیایید و درد دل کنید، این کاریه که ما مردا انجام میدیم. همدردی کردن وظیفه دوستان مونث شماست نه ما مردها.


1. سردردی که هفده ماهه داره شمارو آزار میده یک مشکل واقعیه لطفا یک پزشک رو ببینید.


1. هر مطلبی که شیش ماه پیش از طرف ما مردها گفته شده الان به عنوان استدلال غیر قابل قبوله. در واقع تمام نظرات ما فقط برای هفت روز معتبرند نه بیشتر.


1. اگر فکر می کنید چاقید، خوب احتمالا هستید. لطفا از ما نپرسید.


1. اگر مطلبی که ما گفتیم رو میشه دو جور ازش برداشت کرد و یکی از این برداشتها شما رو عصبانی و ناراحت میکنه منظور ما اوون یکی برداشت بوده. نه اینی که شما رو عصبانی کرده.


1. شما میتونید یا از ما بخواهید که کاری رو انجام بدیم یا بهمون بگید که چطوری انجامش بدیم. نه هر دوش. اگر شما از قبل میدونید که چطوری میشه اوون کار رو بهتر انجام داد خوب خودتون دست بکار شید.


1. کریستوف کلمب احتیاجی نداشت که مسیر رو بهش یاد بدن. ما هم همینطور.


1. تمام مردها فقط در 16 رنگ اشیا رو میبینند. دقیقا مثل ویندوز
default . برای ما هلو یک میوه است نه رنگ. پرتقال هم یک جور میوه است نه رنگ. ما واقعا نمی فهمیم رنگ پوست پیازی یعنی چی.


1. اگر ما از شما بپرسیم چی شده و شما بگید "هیچی" ما هم طوری رفتار میکنیم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده. ما میدونیم که شما دروغ میگید اما فقط ارزششو نداره که آدم سرشو بخاطرش درد بیاره.


1. وقتی ما دوتایی قراره بریم جایی، چیزی که شما پوشیدید کاملا مناسب و قشنگه … اینو واقعا میگم.


1. شما به اندازه ی کافی لباس دارید.


1. شما کفش، زیادی هم دارید.


1. من کاملا خوش فرمم. گرد هم یک جور فرمه خوب.


1. ممنونم که این مطلب رو خوندید. آره میدونم امشب باید تو آشپزخونه بخوابم. ولی اینو میدونستید برای ما مردا اصلا مهم نیست. فکر میکنیم رفتیم کمپینگ




نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ چهارشنبه 11 آذر 1388

نامه دختری به جومونگ که لو رفت

سلام آقای جومونگ.

امیدوارم حالتان خوب باشد و ملالی در وجود شریف نباشد.

اگر از احوال اینجانب و سایر هموطنان بپرسید بنده که مخلص جناب عالی و تمام اعضای گروه دامون هستم.

هموطنان هم همگی دوست دار جناب عالی هستند و هرسه شنبه و جمعه مشتاقانه پای تلویزیون می نشینند تا جمال مبارک جنابعالی و یاران را ببینند و مرحبا بگویند و بر هر چه تسو و تسوئیان لعن و نفرین بفرستند.

و البته بعضی ها هم به خاطر تماشای جمال کم مثال بانو سوسانو به تماشای سریال شما می نشینند.

به من چه؟

مرا که توی قبر اونها نمی گذارند.

غرض فقط این بود که بگویم اینجا همه جور آدمی هست.

آقای جومونگ من خیلی خوشحالم که سریال شما را تلویزیون ما نشان می دهد.

آخه می دانید؟

ماتوی سرزمین بزرگ مان اصلا آدمی مثل شما نداریم!

نه درتاریخ مان نه در قصه ها و افسانه هامان مثل شما نداریم.

به همین جهت دیدن شجاعت های شما، درستی شما، کاردانی شما برایمان لذت بخش است.

چه کسی می تواند سه تا تیر در کمان بگذارد و هرسه رابه هدف بزند؟

چه کسی می تواند آنهمه صبرکند تا اعتماد آدمی مثل تسو را به دست بیاورد؟

چه کسی می تواند یک تنه به وسط یک فوج بزند و همه را از دم تیغ بگذراند؟

این کار فقط و فقط ازجنابعالی برمیاید.

عموی پدرم می گوید رستم زور صدتا جومونگ راداشته است.

ولش کنید لطفا، پیر است و هذیان می بافد. کلی هم اسم های اجغ وجغ مثل گیو و گودرز و سیاوش و بیژن و کیخسرو و اینها پشت سرهم ردیف می کند که مثلا اینها اساطیر مایند.

من که جدی اش نمیگیرم اگر آنها اسطوره بودند، اگر از جنابعالی سر تر بودند چرا صدا و سیمای ما ازشان فیلم نمی سازد؟

مگر رستم همانی نبود که چند وقت پیش ها یک سریالی ازش نشون داد؟

اونکه اصلا لاجون بود. فقط حرف میزد . اگر اسطوره ما اون بود ما اصلا اسطوره نخواستیم.

داداشم دیروز که ازمدرسه اومد ازقول معلم تاریخشون می گفت که ما یه ستارخانی داریم که مثل جومونگ افسانه نیست و واقعی است و تازه از جومونگ هم چیزی کم نداره و کلی ازشجاعت و کاردرستی اش گفت.

گفتم داداشم گوش کن. من هم ستارخان راخوب می شناسم. همونی یه که اسمش رو خیابون دایی اینهاست. اما اگه کارش درست بود لابد یه فیلمی، سریالی چیزی ازش می ساختند.

بد که نگفتم.

خلاصه اینجا هرروز یه اسطوره علم می کنند که مثلا ازشما سرتر باشه اما نمی شه.

اما گوش من بدهکار این حرفها نیست.

من فقط مخلص جومونگم و غیر جنابعالی اسطوره ای ندارم.

دور دور جومونگ است وبس.





نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ چهارشنبه 11 آذر 1388

در تاریخ آورده اند لیلی برای اینکه بتواند قاپ مجنون را بدزد به مدت سه سال و هفت روز و هشت ساعت در باشگاه لاغری نعیم الخاتون اندامیان ایروبیک کار می کرده و از کمر بندهای لاغری میرزا قلی خان تنومند استفاده می کرده تا اینکه بالا خره توانست هیکلی به هم بزند و دمار از روزگار مجنون به در آورد.

 


پیشرفت این ماجرا در تاریخ قدری معکوس بوده به طوری که بعد از لیلی و مجنون افراد دیگری چون خسرو شیرین و بنده خدا فرهاد طور دیگری عمل کردند. در همین دوره بود که شیرین به یاد ریاضتهای لیلی روزی دو کانتینر غذا می بلعیده و فرهاد صبح به صبح بعد از انجام نرمشهای روزانه برای تنظیم ماهیچه ها و آب کردن چربی ها شروع به کندن بیستون میکرده است. همینطور آورده اند که خسرو برای آب کردن شکم مبارک هر روز به جای نهار یک لیوان دلستر آناناس و یک کف دست نان بربری رژیمی می خورده. حالا اینکه خسرو در آن زمان دلستر آناناس از کجایش در می آورده از نکات مجهول این روایت تاریخی است.

 

 

در همان زمان در چین مردم معتقد بودند تپلی مفرطشان به خاطر باد معده شان است به همین دلیل برای خالی کردن بادشان از سوزن استفاده می کرده اند که این روش بعدها به طب سوزنی معروف شد. مردم چین باستان که همیشه برنجهایشان شفته می شد ایده اختراع آبکش و پختن برنج آبکش را از همین ماجرا گرفتند.

 

در ادامه کار, تاریخ همین جوری پیش رفت و پیش رفت تا اینکه دیگر پیش نرفت. در همین دوره از تاریخ بود که رژیم غذایی و این حرفها کلآ منتفی شد و جیره غذایی یک فیل تقریبآ نصف جیره غذایی یک انسان ساکن در این دوره از تاریخ بود و مردم برای کشیدن وزنشان از باسکولهای دو تنی استفاده می کردند. در این دوره معیار انتخاب همسر خوب وزن خوب بود و مهریه را هم وزن عروس تعیین می کرده اند.در آن ایام باشگاههای پرورش شکم, کمربندهای چاقی و قرصهای افزایش وزن در میان مردان و زنان بسیار باب شده بودند. مردهای این عصر به شدت بر این اصل معتقد بودند که نیمی از مردانگی به شکم مرد است.

این دوره تاریخی آنقدر پیش رفت که از پیش رفتن خسته شد و یکدفعه همه چیز عوض شد و لیلی و مجنون ورژن 2008 تولید شدند . لیلی اینبار تمام عمر در باشگاه ایروبیک ژینوس مانکن ایروبیک کار کرد و از انواع پمادهای لاغری و معجونهای گوناگون و کمربندهای مختلف و انواع روشهای گوناگون استفاده کرد تا اینکه بالاخره توانست به هیچ نتیجه ای نرسد و همان{...} که بود ماند.

چاپ شده در دو هفته نامه تپش

نویسنده: مهدی کریمی





نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ چهارشنبه 11 آذر 1388

در محوطه‌ی دانشکده‌ی ادبیات پسر و دختری را در حالی که دهانهایشان بیش از حد مجاز به هم نزدیک بود دستگیر کردند...
- داشتید چه کار می‌کردید؟
- داشتیم بازی‌های زبانی می‌کردیم!


اگر زن برای مهرورزی(!) آمادگی روحی نداشته باشد دلیلش این است که خیلی حساس و لطیف است اما اگر مرد آمادگی روحی نداشته باشد حتما شلوارش دو تا شده!


مغز زنها می‌تواند به‌طور همزمان روی 2 چیز تمرکز کند، اما مردها زن دوم می‌گیرند!


آنقدر دنبال موش کردم که آن روی سگش بالا آمد.(گربه!)


- امروز چند تا سیگار کشیدی؟
- 3تا
- مگه به من قول نداده بودی که روزی 2تا بکشی؟ تو خیلی بی احساس و بی‌وفایی...
اگر می‌گفتم سیگار سوم را برای اینکه حواسم از دختر خوشگلی که منتظر تاکسی بود پرت شود کشیدم حتما نظرش فرق می‌کرد. البته فقط راجع به سیگار!


وقتی جلوی چشم من اینطور قربون صدقه‌ی یه دختر بچه سه چهار ساله می‌ری معلوم نیست وقتی من همراهت نباشم برای یه دختر جوون چی‌کار می‌کنی!


اوایل برای اینکه حرف زده باشند از هم می‌پرسند "چه خبر؟" ولی بعدها برای اینکه حرفی نزنند...!


گفت: گاهی از بس آشفته‌ام، کام اول را که می‌‌گیرم می‌بینم سیگار را از فیلتر آتش زده‌ام. گفتم: خوش به حالت، من وقتی لبم داغ می‌شود تازه می‌فهمم چه اتفاقی افتاده...!

نویسنده: مهدی استاد احمد





نوع مطلب : مطالب طنز، جوک خارجی، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ چهارشنبه 11 آذر 1388

غضنفر داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم گرفت منو و خورد.
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
غضنفر میگه: ای بابا، چه زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی!؟

 

یارو میره سمعک بخره، فروشنده میگه: همه جورشو داریم، 1000 تومنی تا 1000000 تومنی.
یارو میگه: 1000 تومنی اش چه جوری کار میکنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وقتی مردم اینو میبینن، بلندتر حرف میزنن

 

خسیس به رفیقش میگه: هیشکی ولخرجتری زن من نیست! همیشه اِز من پول میخواد!

رفیقش: با اینهمه پول چه كار میكنه؟

خسیس : مطمئنم کاری نمی کنه! ... آخه هیچوقت بهش نمیدم!

 

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

 

یه پیرزن خودشو تو آینه نگاه می کنه می گه آینه هم آینه های قدیم

 

غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حركت كن.
غضنفرمی زنه دنده عقب!
افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟
می گه می خوام خیز بگیرم!

 

یه پیكان با پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمی شه.  پلیس  آژیر كشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زنه:
تهران صلی الله علیه و آله بزن كنار!

 

آقا ماشا ا... میره تو بانک وام بگیره ، ضامن نداشته منفجر میشه!

 

به خسیس میگن دو دوتا میگه : میخای بخری یا میخای بفروشی

 

غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه میپرسن چرا؟
میگه: «مگه نشنیدی همیشه میگن سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده»

 

غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. غضنفر میگه: ببخشید میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه





نوع مطلب : جک جدید، جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ چهارشنبه 11 آذر 1388

دوستی از دوستانم در درود
همسرش مرد و عزادارش نمود


تا عزاداری به رسم آن دیار
آبرومندانه گردد برگزار


آگهی در روزنامه درج کرد
ختم جانانه گرفت و خرج کرد


چای و قهوه ، میوه ، سیگار و گلاب
لای خرما مغز گردو بی حساب


تاق شال دست باف فومنی
تکه حلوا لای نان بستنی


منقل اسپند و عود کاشمر
شربت و شربت خوری ، قند و شکر


فرش ابریشم به نقش یا علی
قاری و مداح و میز و صندلی


ترمه و جام و قدح یک در میان
گیره ی نقره برای استکان



ادامه مطلب


نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران، شعر طنز،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ چهارشنبه 11 آذر 1388

می گویند "مریلین مونرو " یک وقتی نامه ای نوشت به " البرت اینشتین " که فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه ها یمان با زیبایی من و هوش و نبوغ تو چه محشری می شوند !

اقای " اینشتین " هم نوشت : ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانم .واقعا هم که چه غوغایی می شود ! ولی این یک روی سکه است . فکرش را بکنید که اگر قضیه بر عکس شود چه رسوایی بزرگی بر پا می شود !





نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران، مریلین مونرو، البرت اینشتین،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ دوشنبه 9 آذر 1388

غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ غضنفر می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره

 

عشق مثل بادی است که در دل می پیچد.اگر نگهش داری خود آزرده می شوی و اگر رهایش کنی دیگران!

 

دورم ز تو ای خسته خوبان چه نویسم؟ من مرغ اسیرم به عزیزم چه نویسم؟ ترسم که قلم شعله کشد صفحه بسوزد با آن دل گریان به عزیزم چه نویسم؟

 

دلم میخواد برات بمیرم ولی خودت که میدونی پهلوانان هرگز نمیمیرند…!!

 

شنیدم خاطر خواهام دارن خودکشی می کنن، اس ام اس دادم ببینم چه طوری؟

 

می دونی تک زنگ یعنی چی؟یعنی دوستت دارم، ولی پول ندارم!

 

و خداوند زن را آفرید تا مرد به مرگ طبیعی نمیرد!

 

آقایان وقتی می خواهند کاری انجام دهند، اول خوب فکر می کنند، بعد به حرف دلشان گوش می دهند، به خدا توکل می کنند و… در آخر کاری را انجام می دهند که زنشان بگوید!!!

 

در پاسخ نامه ام گل یخ دادی
هر بار مرا وعده دوزخ دادی
یک بار برو کلاس خیاطی عشق
شاید که خدا خواست و به ما نخ دادی

 

اگر تمام مردم دنیا جمع بشوند تا تو را از من بگیرند، به آنان خواهم گفت:
شما چرا زحمت کشیدید؟ خودم می آوردم!

 

 

گفتی تو دلم اول و آخر خودتی…
از هر چه که دارم بهترینش خودتی…
خندیدم و زیر لب مکرر گفتم…
شاهزاده ی قصه های من! خر خودتی!

 

تف به این زندگی
تف به نامردی
تف به دلتنگی
تف به جدایی

تف برسون، تفم تموم شد!

 

ببخشید لنگه کفش من خونه تون جا نمونده؟
امضا: سیندرلا

 

ترک ما کردی برو هم صحبت اغیار باش با ما چون نیستی باهرکه خواهی یار باش

 

تو که میدونی من زیاد به خیابون ها وارد نیستم میشه بگی باید از کدوم طرف قربونت برم ؟!!

 

همدم گل گشته ام همبستر خاکم مکن. قطره قطره می چکم از چشم خود پاکم مکن…

 

بعضیا با غصه پیرن بعضیا با غم رفیقن… بعضیا از بس عزیزن هرگز از دلها نمیرن!!

 

چرا غم ها نمی دانند که من سلطان غمهایم بیا ای دوست با من باش که من تنهای تنهایم

 

تورا می خواستم تا در جوانی نمیرم از غم بی همزبانی غم بی همزبانی سوخت جانم چه می خواهم دگر زین زندگانی؟!

 

 

 

هزار دستگاه ریو، صد دستگاه آپارتمان، هزار سکه طلا و میلیاردها ریال اسکناس دو هزارتومانی فدای یه تار موی گلی مثل تو

 

میدونی فرق سرباز با هندونه چیه ؟ سربازو سرشو می تراشن ،هندونه رو تهشو .

 

 پنج قانون خوشبختی را به خاطر بسپارید
۱-
قلبتان را از نفرت پاک کنید.
۲-
ذهنتان را از نگرانی ها دور کنید .
۳-
ساده زندگی کنید.
۴-
بیشتر ببخشید.
۵- کمتر توقع داشته باشید 

 





نوع مطلب : اس ام اس سرکاری، اس ام اس خنده دار، جک جدید، جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ یکشنبه 8 آذر 1388

به غضنفر میگن: سه تا مار نام ببر؟ میگه: مار کبری، مار زنگی، مارمولک.

 

غضنفر میره رستوران، گارسون میگه: غذای امروز «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه: «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی؟

 

شخصی فاضلانه سخنرانی می‌کرد و می‌گفت: «جلال آل‌احمد فقط یه کتاب خوب نوشته، اونم بوف کوره.» بهش گفتن: بوف کور رو که جلال ننوشته، صادق هدایت نوشته. جواب داد: «دیگه بدتر! یه کتاب خوب داشت، که اونم هدایت واسش نوشته!

 

غضنفر یه نفرو حسابی کتک می‌زد و هی داد میزد: کمک! کمک!
بهش گفتن: تو که داری اونو می‌کشی، دیگه چرا کمک میخوای؟
جواب داد: آخه گفته «اگر بلند شم، لهت می‌کنم

 

غضنفر وارد اتوبوس شد و رفت ساکش رو گذاشت روی یکی از صندلی‌های ته اتوبوس. بعد خودش رفت سه ردیف جلوتر نشست کنار یه آقایی. غضنفر هر چند دقیقه یکبار از وسط جمعیت شلوغ رد می‌شد و می‌رفت از توی کیفش که ته اتوبوس بود، یه تیکه نون بربری برمی‌داشت، و دوباره می‌رفت وسط اتوبوس سرجاش می‌نشست. مسافر کنار دستی بهش گفت: داداش! خب اون ساکت رو بیار، بذار کنارت، که مجبور نشی هی بری عقب اتوبوس و بیایی جلو. غضنفر گفت: زکی! دو تا جا گرفتم که راحت باشم، حالا یکیشو بدم به یکی دیگه؟

 

 

یه آدم بی‌عقل می‌خواست خودکشی کنه، تیر رو شلیک کرد به مغزش، اما همون موقع نمرد و بعد از نیم ساعت مرد! همه‌ی دانمشمندا جمع شدن که ببینن قضیه چی بوده؟ بعد از دو سال تحقیق فهمیدند گلوله داشته دنبال مغز یارو می‌گشته .

 

سه راه برای پولدار شدن: بابات برات پول دربیاره. بابای مردم رو برای پول در بیاری. بابات در بیاد تا پول در بیاری!

 

آمریكا : ما كار خودمون رو می كنیم شما هم هرچی می خواین بگین تا خفه شین! چین : ما كار خودمون رو می كنیم شما هم خفه شین! روسیه : ما كار خودمون رو می كنیم اگه چیزی بگین ممكنه خفه شین! فرانسه : ما هر كاری می كنیم تا شما خفه شین! ایران : ما كار نمی كنیم شما هم غلط كردین، خفه شین! انگلیس : همه این كارا زیر سرماست، خفه شین!

 

 

 

توپ بود از دو جهت تحت فشار و تركید/ من كه از هشت جهت تحت فشارم چه كنم؟!

طلسم عشوه‌هایت گشته باطل / ندارد هیچ تاثیری در این دل / عزیزم! تیر چشمانِ سیاهت / پدافند است اما غیرعامل!

 

به معتادی گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت؟





نوع مطلب : اس ام اس خنده دار، جک جدید، جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ یکشنبه 8 آذر 1388

یه معتاد 2 تا سیگار تو دهنش گرفته بود و می‌کشید. ازش پرسیدن چرا 2 تا سیگار می‌کشی؟ گفت: یکی واسه‌ی خودم، یکی هم از طرف دوستم که زندونه!
بعد از یه مدتی دیدن همون معتاد یه دونه سیگار می‌کشه. بهش گفتن: دوستت از زندان آزاد شده؟ گفت: نه بابا! خودم ترک کردم.

 

غضنفر سوار تاکسی میشه، یه تیمسار هم سوار میشه و کنارش میشینه. غضنفر بهش میگه: سربازی؟
تیمسار می‌فهمه که غضنفر پرته و لباس و درجه‌ها رو نمی‌شناسه، میگه: آره سربازم!
غضنفر میگه: پس غلط می‌کنی لباس تیمسارها رو می‌پوشی!

 

یارو از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشكل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا!

 

غضنفردستش شكست، رفت دكتر، دستشو گچ گرفتن.
غضنفر از دكتر پرسید: آقای دكتر! بعد از اینكه گچ دستمو باز كنم، آیا می‌تونم سنتور بزنم؟
دكتر میگه: البته، حتماً.
غضنفر میگه: چه عالی! چون قبلاً نمی‌تونستم!

 

یه نفر تو مسابقه‌ی شنا رتبه میاره، باهاش مصاحبه می‌كنن و ازش می‌پرسن: شما از كجا شروع كردین؟ میگه: واالله ما از زمینای خاكی شروع كردیم.

 

یک نفر غیرقانونی از مرزخارج شد. گرفتنش و ازش پرسیدن: با چه ارزی خارج شدی؟ گفت: با ارز (عرض) معذرت.

 

غضنفر میفته توی چاه، میگه: خدا رو شکر که تهش سوراخ نبود.

 

توی مراسم ختم از بلندگو اعلام می‌کنن: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین.
یه نفر داد زد: مرحوم غلط کرد، ما به احترامش می‌پوشیم.

 

به غضنفر میگن با داشبورد جمله بساز. میگه داییم اومد بچه‌هاشو ورداشبورد.

 

به غضنفر میگن: نظرت درباره بندگردنی موبایل چیه؟!
میگه: خوبه، فقط موقع شارژ گوشی دو ساعتی آدم رو از کار و زندگی میندازه.





نوع مطلب : جک جدید، جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ یکشنبه 8 آذر 1388

یه بابایی پسرشو می‌‌بره آزمایش كنه، ببینه دیوونه است یا نه! دكتر به پسره میگه: برو با این آبكش آب بیار.
پدرش میگه: این خسته‌ است، بذار خودم برم بیارم!

 

یارو با نامزدش میره کافی شاپ، گارسون میاد می‌‌پرسه: چی میل دارید براتون‎ ‎بیارم؟ دختره میگه: دوتا کافه ‏گلاسه لطفاً.
یارو با عجله میگه: ببخشید، دوتا هم‎ ‎واسه من بیارین.

 

غضنفر میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره، فقط تو زود نگو كه ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غضنفر میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. غضنفر میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه!

 

یکی به رفیقش میگه: یه همسایه داریم، نمی‌دونم چشه. هر شب هی با مشت گروپ گروپ می‌کوبه توی دیوار خونه‌ی ما.
رفیقش میگه: اِاِاِاِ، عجب آدمیه‌ها! اونوقت شما خواب نیستین؟
طرف میگه: نه، من خودم تا 2 و 3 شب شیپور تمرین می‌کنم. بیدارم!

 

سه نفر رو میخواستن اعدام كنند. به اولی میگن: چه جور میخوای اعدامت كنیم؟ میگه: با چوبه دار. میان اعدامش كنن یه دفعه طناب دار پاره میشه. قانون اعدام هم این بوده كه اگه طناب پاره شه دیگه یارو بخشیده میشده. خلاصه ولش می كنند بره پی كارش. بعد میرسن به دومیه. بهش میگن تو رو با چی اعدام كنیم؟ میگه با گیوتین. اینم تا میان اعدام كنن یه دفعه وسط راه گیوتین گیر میكنه و پایین نمیاد. خلاصه دومیه هم بخشیده میشه. نوبت سومی میشه، ‌بهش میگن: تو دوست داری چطوری اعدام شی؟ میگه:  طناب دارتون كه پاره میشه، گیتینتون هم كه خرابه،‌ مارو تیربارون كنین تموم شه بره !

 

غضنفر زنش گم شده بوده، میره به كلانتری اطلاع میده. افسره نگهبان ازش می پرسه: خوب مشخصات خانمتون چیه؟ غضنفر میگه: یعنی چی؟ مشخصات چیه؟! افسره بهش میگه: ببین، مثلا خانوم من قدش بلنده، موهاش بوره، چشماش آبیه روشنه. غضنفر میگه: خوبه همینو بدین!

 

یه نفر با ماشین دنده عقب از کوه بالا می‌رفت. بهش گفتن: چرا دنده عقب میری؟ گفت: آخه می‌ترسم بالا جا نباشه، نتونم دور بزنم.
موقع برگشت دیدن باز داره دنده عقب برمی‌گرده پایین. ازش پرسیدن: الان چرا دنده عقب میای؟ گفت: آخه بالای کوه جا بود، تونستم دور بزنم.

 

متلک خودروی سواری به نیسان وانت: سهمیه‌ات رو بخورم جیگر!

 

یه موتوری می‌خوره به یه گنجشکه، گنجشک بیهوش میشه میفته روی زمین. وقتی به هوش میاد می‌بینه توی قفسه. میزنه تو سرش، میگه: خاک بر سرم، کشتمش!

 

فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه، دومی موفق شده ازدواج نکنه.

 

مرد اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت. زن من تمام دارائیمو برداشت و نرفت!

 

آبادانیه میرسه به رفیقش، میگه: كاكا شنیدی آبادان 12 ریشتر زلزله اومده؟! رفیقش میگه: ای بابا، یعنی آبادان با خاك یكسان شده؟ آبادانیه میگه: په! چی میگی كاكا! مگه بچه‌ها گذاشتن!





نوع مطلب : جک جدید، جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ یکشنبه 8 آذر 1388

پرایده داشته از بغل فلكس قورباغه ایه رد میشده، ازش میپرسه: داداش، چشمات چرا زده از حدقه بیرون؟! فلكسه میگه: اگه موتور تورم درمیاوردن میچپوندن به ماتحتت، چشمات میزد از حدقه بیرون!

 

غضنفر از طبقه صدم یه ساختمون می‌پره پایین، به طبقه پنجاهم كه میرسه میگه: خب تا اینجاش كه بخیر گذشت!

 

طرف میره پیتزا فروشی، میگه: ببخشید پیتزا بزرگ چنده؟ یارو میگه: 5000 تومن. غضنفر یكم بالا پایین میكنه، میگه: پیتزا متوسط چنده؟ یارو میگه: 3000 تومن. باز غضنفر یوخده با پولای جیبش ور میره، میگه: پیتزا كوچیك چنده؟ یارو میگه: 1500 تومن. غضنفر دست میكنه تو جیبش یك 200 تومنی درمیاره، میگه: قربون دستت داداش، یك جعبه اضافه به ما بده!

 

یه اصفهانیه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه می‌كردن!
قاضی بهش میگه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستید!
یهو یكی از افراد بسیار محترم جامعه از پشت دادگاه داد می‌زنه: ای نامرد!
دوباره قاضی می‌گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زنتان با ضربات چكش هم هستید!
دوباره اون فرد محترم می‌گه: ای نامرد بی...!
قاضیه این دفعه دیگه عصبانی می‌شه و میگه: آقای فرد محترم جامعه! می‌دونم كه به خاطر این بی رحمی و جنایت چقدر از این آقا بدتون میاد، اما اگه یك بار دیگه از این حرفای رکیک بزنین ناچار می‌شم كه از دادگاه اخراجتون كنم!
فرد محترم می‌گه: مساله این نیست كه ازش بدم میاد، مشكل اینه كه من 15 ساله‌ كه همسایه‌ی اینام و در طی این 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگیرم، گفته كه ما چكش نداریم!

 

غضنفر و دوستش تازه فارغ‌التحصیل شده بودن در رشته‌ی ادبیات پارسی. تصمیم داشتن پارسی خالص و ادیبانه صحبت کنند. غضنفر به دوستش میگه: پاشو. دوستش میگه: نمی‌پاشم. غضنفر هم میگه: نگو نمی‌پاشم، بگو پاشیده نمی‌شوم.

 

دره یخچال خونه غضنفر خراب می‌شه، واسش پرده می‌زنه.

 

 

یک نفر میره مطب دکتر و میگه: «آقای دکتر، مشکل من اینه که هیچ کس منو تحویل نمیگیره
دکتر میگه: مریض بعدی!

 

شخصی رفت عیادت دوستش و حالش رو پرسید. دوستش در جواب گفت: تب‌ام قطع شده، ولی گردنم خیلی درد می‌كند.
اولی با خونسردی گفت: اونم ایشالا قطع میشه.

 

از شخصی می‌پرسن: «چرا قرص‌هاتو را سر وقت نمی‌خوری؟ میگه: «می‌خوام میكروب‌ها رو غافلگیر كنم.

 

 

آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یك ماشین میاد میزنه درازش میكنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت كه نشده؟ آبادانیه یك نگاه به سر تا پاش میكنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولك زدی حسابی پیچوندی!

 

یه نفر چراغ راهنماشو درست می‌کرد. به غضنفر گفت: بیا پشت ماشین، من امتحان می‌کنم، تو بهم بگو.
صاحب ماشین راهنماشو میزنه، غضنفر داد: خراب شد، درست شد، خراب شد، درست شد، خراب شد، درست شد...

 

سوسكه سیاه مست میكنه، شب میره بغل دمپایی میخوابه!

 





نوع مطلب : جک جدید، جوک خارجی، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ یکشنبه 8 آذر 1388
یک روز آفتابی، خرگوشی خارج از لانه خود به جدیت هرچه تمام در حال تایپ بود. در همین حین، یک روباه او را دید.
روباه: خرگوش داری چیکار می کنی؟
خرگوش: دارم پایان نامه می نویسم..
روباه: جالبه، حالا موضوع پایان نامت چی هست؟
خرگوش: من در مورد اینکه یک خرگوش چطور می تونه یک روباه رو بخوره، دارم مطلب می نویسم.
روباه: احمقانه است، هر کسی می دونه که خرگوش ها، روباه نمی خورند.
خرگوش: مطمئن باش که می تونند، من می تونم این رو بهت ثابت کنم، دنبال من بیا.
خرگوش و روباه با هم داخل لانه خرگوش شدند و بعد از مدتی خرگوش به تنهایی از لانه خارج شد و بشدت به نوشتن خود ادامه داد.
در همین حال، گرگی از آنجا رد می شد.
گرگ: خرگوش این چیه داری می نویسی؟
خرگوش: من دارم روی پایان نامم که یک خرگوش چطور می تونه یک گرگ رو بخوره، کار می کنم.
گرگ: تو که تصمیم نداری این مزخرفات رو چاپ کنی؟
خرگوش: مساله ای نیست، می خواهی بهت ثابت کنم؟
بعد گرگ و خرگوش وارد لانه خرگوش شدند.
خرگوش پس از مدتی به تنهایی برگشت و به کار خود ادامه داد.
در لانه خرگوش، در یک گوشه موها و استخوان های روباه و در گوشه ای دیگر موها و استخوان های گرگ ریخته بود.
در گوشه دیگر لانه، شیر قوی هیکلی در حال تمیز کردن دهان خود بود.


نتیجه
-هیچ مهم نیست که موضوع پایان نامه شما چه باشد.
-هیچ مهم نیست که شما اطلاعات بدرد بخوری در مورد پایان نامه تان داشته باشید.
-آن چیزی که مهم است این است که استاد راهنمای شما کیست؟!!!!





نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک، جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جوک خنده، خنده دار، جک و اس ام اس جدید، جدیدترین جوک ها، بهترین جوک ها، جوک گلچین، جک گلچین، گلچین، باحال، جالب، زیبا، قشنگ، جک، جوکستان، پیامک، sms، اس ام اس زیبا، اس ام اس خنده دار، جوک بامزه، اس ام اس بامزه، اس ام اس جالب، اس ام اس باحال، اس ام اس کده، دنیای اس ام اس، اس ام اس جدید، جدید، پیامک جدید، جوک غضنفر، جک غضنفر، اس ام اس، جالب و خنده دار، جمله سازی، کارگاه جمله سازی، جوک باحال جدید، جوک خنده دار، جدیدترین، خنده دارترین، جکستان، اس ام اس جوک، جوک اس ام اس باحال، جوک سرا، جوک خنده دار جدید، جک بامزه، جوک خفن، sms مناسبتی، sms خنده دار، sms سرکاری عشقی، پیامک جدید جدید، لطیفه، جوک و لطیفه، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی، جوک ایرانی، جک ایرانی، بهترین لطیفه ها، خنده دارترین لطیفه ها، لطیفه جدید، لطیفه ها، Sms، sms سرکاری # جوکستان، مسج، مسیج، اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ شنبه 7 آذر 1388

یارو میره بانک و میگه: آقا کل موجودی منو بدین!
همشو می‌گیره، می‌شماره، میگه:درسته بذار سر جاش.

 

 

غضنفر با كُت وزیر شلواری تو خونشون نشسته بوده. ازش می‌پرسند: واسه چی تو خونه كت پوشیدی؟ میگه: آخه شاید مهمون بیاد! میپرسن: پس چرا دیگه زیر شلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد!

 

 

غضنفر تو سینما وسط نشسته بود و هوس کرد دستی به بینی بزنه. همین کار رو هم کرد و دماغش رو حسابی تمیز کرد. اما نه دستمال داشت نه می‌تونست بلند بشه. به بغل دستیش گفت: آقا قربون دستت، اینو دست به دست رد كن، بمالن به دیوار.

 

 

یارو میره انگلستان و اونجا راننده تاکسی میشه. بهش میگن: سختت نیست فرمون سمت راسته اینجا؟
میگه: والا سخت که ‏نیست. فقط یه مشکلی که دارم اینه که هر وقت تف می‌کنم، می‌افته رو مسافر بغلی.

 

 

یارو میره بالا درخت چنار. می‌پرسن: چیكار می‌كنی؟
میگه: دارم توت می‌خورم!
میگن: ابله اون درخت چناره.
میگه ابله خودتی، توت تو جیبمه.

 

 

 

طرف ساندویچ‌فروشی داشته، ‌یك روز یك بابایی میاد میگه: ‌قربون یك ككتل بده، ‌فقط بی‌زحمت توش گوجه نگذار. غضنفر میگه: آقا امروز گوجه نداریم، میخوای خیارشور نگذارم؟!

 

 

 

هواپیما داشت سقوط می‌کرد. همه داشتن جیغ میزدن به جز غضنفر! ازش می‌پرسن تو چرا ساکتی؟ میگه: ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه.

 

 

 

به یارو میگن: ای زن‌ذلیل! چرا تو شستن ظرف‌ها به زنت کمک می‌کنی؟ میگه: خوب اونم تو شستن لباس‌ها کمکم می‌کنه!

 

 

 

غضنفر تو توی جنگ بی‌سیم‌چی بوده. بی‌سیم میزنه و میگه: من 5000 نفر رو اسیر کردم. بیابد ببریدشون. بهش میگن: خوب خودت بیارشون. میگه: نمیشه! اینا نمیذارن من بیام!

 

 

 

غضنفر می‌میره، میره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مردی؟ میگه: داشتم شیر می‌خوردم! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه: نه بابا، گاوه یهو نشست.

 

 

از غضنفر میپرسن بنفش چه رنگیه؟ میگه: قرمز دیدی؟! آبیش!





نوع مطلب : جک جدید، جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک، جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جوک خنده، خنده دار، جک و اس ام اس جدید، جدیدترین جوک ها، بهترین جوک ها، جوک گلچین، جک گلچین، گلچین، باحال، جالب، زیبا، قشنگ، جک، جوکستان، پیامک، sms، اس ام اس زیبا، اس ام اس خنده دار، جوک بامزه، اس ام اس بامزه، اس ام اس جالب، اس ام اس باحال، اس ام اس کده، دنیای اس ام اس، اس ام اس جدید، جدید، پیامک جدید، جوک غضنفر، جک غضنفر، اس ام اس، جالب و خنده دار، جمله سازی، کارگاه جمله سازی، جوک باحال جدید، جوک خنده دار، جدیدترین، خنده دارترین، جکستان، اس ام اس جوک، جوک اس ام اس باحال، جوک سرا، جوک خنده دار جدید، جک بامزه، جوک خفن، sms مناسبتی، sms خنده دار، sms سرکاری عشقی، پیامک جدید جدید، لطیفه، جوک و لطیفه، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی، جوک ایرانی، جک ایرانی، بهترین لطیفه ها، خنده دارترین لطیفه ها، لطیفه جدید، لطیفه ها، Sms، sms سرکاری # جوکستان، مسج، مسیج، اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ شنبه 7 آذر 1388

یکی از برادران سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: حاجی این چه كاریه میكنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه كمك كنم!

 

 

غضنفر میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب برج ایفله، فقط تو زود نگو كه ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غضنفر میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. غضنفر میگه: ...ها! پس حتماٌ برج ایفله!

 

غضنفر میره موزه لوبر فرانسه. بعد از چند ساعت خسته میشه یه صندلی خالی می‌بینه و میره میشینه. مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش میگه: آقا پاشو ، پاشو ببینم. این صندلی ناپلئونه.
غضنفر میگه: خیلی‌خُب بابا! هر وقت اومد بلند میشم.

 

یه بابایی ده هزار تومن تو جیبش بوده می خواسته بره مشروب بخره. تو راه نیرو انتظامی رو میبینه، پولا روپرت میكنه تو جوب!

 

 

از یه تازه داماد میپرسن: نظرت در باره دوران نامزدی چیه؟ میگه:‌ ای بابا! مثل اینه كه بابات برات دوچرخه بخره ولی نگذاره سوارش بشی!

 

 

به طرف میگن: در رو ببند، هوای بیرون سرده. میگه: مثلاً من درو ببندم، هوای بیرون گرم میشه؟!

 

 

غضنفر توی خیابون تنگش می‌گیره، در خونه یه یارو رو میزنه میگه: آقا شرمنده، من خیلی وضعم خرابه! میشه بیام برم دستشویی؟ یارو هم میگه بیا برو تو اون اتاقِ دست چپی كارتو بكن. غضنفر میره كارشو می كنه و كلی از یارو تشكر می‌كنه ومیره پی كارش. بعد از دو ماه با رفیقش داشته از همونجا رد میشده كه رفیقش تنگش میگیره . غضنفر میگه: بیا من اینجا یه خونه سراغ دارم كه توالتش حسابی تر و تمیزه، اصلاً طلاییه جون تو ! رفیقش میگه باشه،‌ بریم. میرن در خونه یارو دوباره در میزنن، صاب‌خونه تا غضنفر رو مبینه دادمی‌زنه: روزبه! بیا اون یارو كه توی ترومپتت ریده بود رو پیدا كردم!

 

 

یارو رفت تماشای رقص باله، از اول تا آخرش خواب بود. بعد ازش پرسیدن: چه طور بود؟ گفت: آدمای خیلی خوبی بودن! دیدن من خوابم رو نوک انگشت راه میرفتن.

 

 

یارو میخواسته یك كبریت سوخته رو روشن كنه، هرچی میزد روشن نمیشد. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید كبریتش خرابه! میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد.

 

 

 

به یه نفر میگن: میدونی امام حسین كجا دفن شده؟
میگه: نه.
میگن: كربلا.
میگه: ای خوشا به سعادتش!

 

از غضنفر می‌پرسن: تولدت چه روزیه؟
جواب میده: 5 آذر.
می‌پرسن: چه سالی؟ میگه: هر سال!

 





نوع مطلب : جک جدید، جوک غضنفر، 
برچسب ها : مسج، مسیج، جدید، بهترین، جدیدترین، خنده دار، بامزه، قشنگ، کمیاب، داغ، زیبا، جوک، جک، اس ام اس، پیامک، sms، سرکاری، نیمه شب، اس ام اس نیمه شب، اس ام اس سرکاری، پیامک سرکاری، sms سرکاری، مسج سرکاری، مسیج سرکاری، سرکاری خنده دار، جالب، اس ام اس زیبا، سرکاری جدید، سرکاری باحال، اس ام اس جدید، باحال، اس ام اس سرکاری توپ، سرکاری توپ، جکستان، پیامک سرکاری جدید، جوک اس ام اس باحال، جک اس ام اس باحال، جک اس ام اس جدید، جوک اس ام اس جدید، جوک سرکاری، جک سرکاری، جوک باحال جدید، اس ام اس باحال جدید، sms باحال، جوکستان، sms جوک پیامک باحال، خفن، جوک خنده، اس ام اس جدید خنده دار و ضد حال، اس ام اس سرکاری 2010، جدید اس ام اس های 2009، دانلود اس ام اس خنده دار و سرکاری، joke جدید امروز.payamake jadid. sms jadid.sms jok.sms khandedar.sms new sms جدید آذر.sms، اس ام اس امروز، اس ام اس خفن، اس ام اس خیلی خنده دار، اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران، پیامک های بسیار ناب.پیامک کم یاب، سرکاری sms، اس ام اس سرکاری آذر ماه 88، اس ام اس ضد حال، اس ام اس کل کل،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ شنبه 7 آذر 1388

غضنفر مجری مسابقه بیست سوالی میشه، یارو ازش میپرسه، جانداره؟ میگه: نه. میپرسه: تو جیب جا میشه؟ غضنفر كلی فكر میكنه، بعد میگه:‌ تو جیب جا میشه اما اگه تو جیبت بریزی، جیبت ماستی میشه!

 

 

غضنفر دو تا گوشش سوخته بوده، میره دكتر. دكتره میپرسه: چرا اینجوری شدی؟ غضنفر میگه: آقای دكتر داشتم اتو میكردم خانم تلفن زد، من به جای اینكه گوشی رو بذارم رو گوشم اتو رو گذاشتم! دكتره میگه: خوب اون گوشت دیگه چرا سوخته؟! میگه: آخه خانم دوباره زنگ زد!

 

 

غضنفر یه تیكه یَخو گرفته بوده بالا، ‌داشته خیلی متفكرانه بهش نگاه می كرده. رفیقش ازش میپرسه: چی‌رو نگاه میكنی؟ غضنفر میگه: ازش آب میچیكه ولی معلوم نیست كجاش سوراخه!

 

 

یه بنده‌خدایی که به اندازه‌ی کافی امکانات تقلب نداشته؛ تو انتخابات كاندید میشه، بعد كه رای‌ها رو میشمرن، میبینه سه تا رای آورده. شب میره خونه، خانومش در جا یكی می‌خوابونه تو گوشش، میگه: میدونستم پای یك زنه دیگه هم وسطه!

 

 

یارو چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش، غولش در میاد. میگه: ‌دو تا آرزو بکن. غضنفر میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده. غضنفر یکم میخوره، میگه: ‌به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده!

 

 

طرف داشته میرفته ماشین بخره،‌ زنش ازش می پرسه: داری كجا میری؟ میگه: دارم میرم ماشین بخرم. میگه: ایشاالله بگو. جواب میده: برو بابا دلت خوشه! ماشین خریدن كه ایشاالله گفتن نداره. از قضا میره تو راه پولشو میدزدن. دست از پا دراز تر بر میگرده خونه‌، در میزنه. زنش میگه: كیه؟ ‌میگه: ایشالله منم!

 

 

دو نفر دو تا گاو میخرن، ‌اولی به دومی میگه: حالا چی كار كنیم كه گاوامون با هم اشتباه نشن؟ دومی میگه: تو دست به گاوت نزن، من یه گوش گاومو میكنم. بعد از چند وقت، ‌گاو اولی هم گوشش گیر میكنه به یه جایی كنده میشه. ایندفعه ‌دومی میگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو میكنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون یكی گاوه هم كنده میشه. خلاصه هی اولی میزنه یه جای گاوشو ناقص میكنه، اون یكی گاوه هم همون بلا سرش میاد. آخر سر اولی شاكی میشه به دومی میگه: اصلاً سفیده مال من سیاهه مال تو!

 

 

به مشهدیه می‌گن اگه وسط دریا در حال شنا باشی و یه کوسه به طرفت حمله کنه چی کار می‌کنی؟
می‌گه: خب مُرُم بالای درخت.
می‌گن: بابا وسط دریا درخت کجا بود؟
می‌گه: مجبورُم مفهمی؟ مجبورم!

 

 

یارو میره جوراب بخره، فروشنده بهش میگه: مردونه؟
یارو دست میده، میگه: مردونه!

 

 

یه جشنواره شكار بوده تو جنگل های آمازون. یه آمریكاییه بوده، یه انگلیسیه با غضنفر. آمریكاییه میره چند تا خرگوش و گوزن میزنه، انگلیسیه هم میره چند تا آهو و خرگوش و یه چند تا حیوون دیگه میزنه. نوبت غضنفر میرسه، میره دو تا خرگوش میاره، بهش میگن: چی شد، فقط همین دو تا رو زدی؟! میگه: نه، والله من چند تا دونتشوت هم زدم اما خیلی بزرگ بودن نتونستم بیارمشون . میگن : دونشوت دیگه چیه؟ ‌این چه نوع حیوونیه؟! میگه: ‌والله منم نمیدونم، امایه حیوونایی وایساده بودن هی اینجوری میكردن: DON'T SHOOT! DON'T SHOOT!

 

 

به غضنفر میگن یك معما بگو، میگه اون چیه كه زمستونا خونه رو گرم میكنه تابستونا بالای درختو؟! یارو هرچی فكر میكنه جوابشو پیدا نمیكنه، میگه: نمیدونم، حالا بگو چیه؟ غضنفر میگه بخاری! یارو كف می‌كنه، میگه: باباجان بخاری زمستونا خونه رو گرم میكنه ولی تابستونا چه جوری بالای درختو گرم می كنه؟ غضنفر میگه: بخاری خودمه دوست دارم بگذارمش بالای درخت!

 





نوع مطلب : جک جدید، جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک، جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جوک خنده، خنده دار، جک و اس ام اس جدید، جدیدترین جوک ها، بهترین جوک ها، جوک گلچین، جک گلچین، گلچین، باحال، جالب، زیبا، قشنگ، جک، جوکستان، پیامک، sms، اس ام اس زیبا، اس ام اس خنده دار، جوک بامزه، اس ام اس بامزه، اس ام اس جالب، اس ام اس باحال، اس ام اس کده، دنیای اس ام اس، اس ام اس جدید، جدید، پیامک جدید، جوک غضنفر، جک غضنفر، اس ام اس، جالب و خنده دار، جمله سازی، کارگاه جمله سازی، جوک باحال جدید، جوک خنده دار، جدیدترین، خنده دارترین، جکستان، اس ام اس جوک، جوک اس ام اس باحال، جوک سرا، جوک خنده دار جدید، جک بامزه، جوک خفن، sms مناسبتی، sms خنده دار، sms سرکاری عشقی، پیامک جدید جدید، لطیفه، جوک و لطیفه، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی، جوک ایرانی، جک ایرانی، بهترین لطیفه ها، خنده دارترین لطیفه ها، لطیفه جدید، لطیفه ها، Sms، sms سرکاری # جوکستان، مسج، مسیج، اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ شنبه 7 آذر 1388

 

می‌تونی دویست هزار تومن به من قرض بدی ؟ می‌دونم که داری ! خواهش می کنم کمکم کن ، به خدا بهت برمی‌گردونم ....( التماس غضنفر به یک دستگاه خودپرداز !!! ) ...

 

 

یارو بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه

 

 

اسب سفید قرار بود دخترک را ببرد تا شهر آرزوهایش . دخترک شنل توریش را پوشیده بود و آماده آماده بود . اسب سفید را هم زین کرده بودند. وقتی سوار شد مادرش گفت : " سکه رو که انداختم . راه می افته"

 

 

قانون دوم نیوتن: عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد

 

 

فقط با روشن کردن یک بخاری اضافه شما هم در تعطیل شدن مدارس دانشگاهها و ادارات سهیم باشید.هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم

 

 

یک کوری در خیابان یک رنده پیدا می کنه ، دستشو روی رنده می کشه و با خودش می گوید که این چرت و پرتها چیه نوشتن

 

 

در ادامه طرح امنیت اجتماعی حوزه علمیه قم اعلام کرد :

برای تسریع در شرعی شدن روابط دختران و پسران طرح آخوند نامحسوس به زودی اجرا می شود...

 

 

از حیف نون می پرسن: شما همیشه لکنت زبان دارین؟
حیف نون می گه: ن ن نه... ف ف ق ق ط و و ق ق قتی حرف می زنم!




اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم.دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است!


 

حیف نون زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه... حیف نون می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه.

 

 


دیوانه اولی: «من خواب دیدم رفته ام مسافرتدیوانه دومی: «من هم خواب دیدم که یک غذای خوشمزه خورده امدیوانه اولی: «تنهایی؟ پس چرا من را دعوت نکردی؟»دیوانه دومی: «می خواستم دعوتت کنم، ولی گفتند رفته ای مسافرت



حیف نون می ره ختم، ازش می پرسن شما؟ می گه من سایر بستگان هستم!
 



از حیف نون می پرسن تحصیلاتت چیه؟ می گه PHD. می گن یعنی چی؟ می گه یعنی:
Passed Highschool with Difficulties


 

یارو یه 50تومنی پیدا میکنه میبینه وسطش سوراخه میگه بخشکی شانس وسطش گوشه نداره

 

 

یه یارو تو خیابون میخوره به جدول میشینه حلش می کنه

 

 

یه روز یه باباه به پسرش میگه:2.2 تاچندتامیشهٍ؟
گفت:باباجون4تامیشه باباه بهپسرش4گردو می ده.فردا آن روزباباه ازپسرش پرسید:پسرم4،4تاچندتامیشه؟پسره گفت:2گونی

 

 

 

به غضنفرمیگن دستشویی چند بخشه? میگه دوبخش زنانه ,مردانه

 

 





نوع مطلب : اس ام اس خنده دار، جک جدید، جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک، جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جوک خنده، خنده دار، جک و اس ام اس جدید، جدیدترین جوک ها، بهترین جوک ها، جوک گلچین، جک گلچین، گلچین، باحال، جالب، زیبا، قشنگ، جک، جوکستان، پیامک، sms، اس ام اس زیبا، اس ام اس خنده دار، جوک بامزه، اس ام اس بامزه، اس ام اس جالب، اس ام اس باحال، اس ام اس کده، دنیای اس ام اس، اس ام اس جدید، جدید، پیامک جدید، جوک غضنفر، جک غضنفر، اس ام اس، جالب و خنده دار، جمله سازی، کارگاه جمله سازی، جوک باحال جدید، جوک خنده دار، جدیدترین، خنده دارترین، جکستان، اس ام اس جوک، جوک اس ام اس باحال، جوک سرا، جوک خنده دار جدید، جک بامزه، جوک خفن، sms مناسبتی، sms خنده دار، sms سرکاری عشقی، پیامک جدید جدید، لطیفه، جوک و لطیفه، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی، جوک ایرانی، جک ایرانی، بهترین لطیفه ها، خنده دارترین لطیفه ها، لطیفه جدید، لطیفه ها، Sms، sms سرکاری # جوکستان، مسج، مسیج، اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ شنبه 7 آذر 1388

مادر مسعود برای دیدن پسرش مسعود به محل دیدن او یعنی لندن آمده بود. او در آنجا متوجه شد که پسرش با یک هم اتاقی دختر به نام ویکی زندگی می کند. کاری از دست خانم حمیدی برنمی آمد و از طرفی هم اتاقی مسعود هم خیلی خوشگل بود. و به رابطه ی میان آن دو ظنین شده بود و این موضوع باعث کنجکاوی بیشتر او می شد. مسعود که فکر مادرش را خوانده بود گفت : من میدانم که شما چه فکری می کنید ، اما من به شما اطمینان می دهم که من و ویکی فقط هم اتاقی هستیم.

حدود یک هفته بعد ویکی پیش مسعود آمد و گفت : از وقتی که مادرت از اینجا رفته قندان نقره ای من گم شده ، تو فکر نمی کنی که مادرت این قندان را برداشته باشد؟
خب من شک دارم ، ما برای اطمینان بیشتر به او ایمیل خواهم زد.
او در ایمیل خود چنین نوشت : "مادر عزیزم ، من نمی گم که شما قندان را از خانه من برداشتید ، و در ضمن نمی گم که شما آن را برنداشتید. اما در هر صورت واقعیت این است که قندان از وقتی که شما به تهران برگشتید گم شده است با عشق مسعود"

روز بعد مسعود یک ایمیل به این مضمون از مادرش دریافت کرد:
پسر عزیزم ، من نمی گم تو با ویکی رابطه داری! و در ضمن نمی گم که تو باهاش رابطه نداری. اما واقعیت این است که اگر او در رختخواب خودش می خوابید ، حتما تا الان قندان را پیدا کرده بود. با عشق مامان




نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک، جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جوک خنده، خنده دار، جک و اس ام اس جدید، جدیدترین جوک ها، بهترین جوک ها، جوک گلچین، جک گلچین، گلچین، باحال، جالب، زیبا، قشنگ، جک، جوکستان، پیامک، sms، اس ام اس زیبا، اس ام اس خنده دار، جوک بامزه، اس ام اس بامزه، اس ام اس جالب، اس ام اس باحال، اس ام اس کده، دنیای اس ام اس، اس ام اس جدید، جدید، پیامک جدید، جوک غضنفر، جک غضنفر، اس ام اس، جالب و خنده دار، جمله سازی، کارگاه جمله سازی، جوک باحال جدید، جوک خنده دار، جدیدترین، خنده دارترین، جکستان، اس ام اس جوک، جوک اس ام اس باحال، جوک سرا، جوک خنده دار جدید، جک بامزه، جوک خفن، sms مناسبتی، sms خنده دار، sms سرکاری عشقی، پیامک جدید جدید، لطیفه، جوک و لطیفه، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی، جوک ایرانی، جک ایرانی، بهترین لطیفه ها، خنده دارترین لطیفه ها، لطیفه جدید، لطیفه ها، Sms، sms سرکاری # جوکستان، مسج، مسیج، اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 6 آذر 1388

غضنفر به زنش میگه: اگه بچمون پسر باشه اسم بابای منو میذاریم روش.
زنش میگه: اگه دختر باشه چی؟
میگه: اونوقت اسم بابای تو رو میذاریم روش!

 

 

به یارو میگن: دیوید بکهام رو میشناسی؟
میگه: آره بابا! سر کوچمون تعویض روغنی داره.

 

 

به غضنفر میگن: چرا جورابات یه لنگه‌اش آبیه، یه لنگه‌اش قرمز؟
میگه: والا نمیدونم. بدبختی اینه که توی خونه یه جفت دیگه دارم که اونم همینطوریه.

 

 

یارو میره دکتر. دکتر بعداز معاینه کامل میگه: آقا تقریباً همه اورگانهای شما خرابن! من تعجب می‌کنم شما چه جوری تا حالا زنده موندین؟!
یارو میگه: دکتر جان! انصاف داشته باش. تا امروز که نمی‌دونستم خرابن!

 

 

غضنفر پسرشو میذاره دانشکده افسری، رفیقاش بهش میگن: بابا اینکه درسش خوب بود، میذاشتی دکتری، مهندسی چیزی میشد.
غضنفر میگه: نه بابا. میخوام وقتی درسش تموم شد، بیاد با هم کلانتری باز کنیم!

 

 

طرف برای بار اول تو زندگیش اتوبوس دو طبقه میبینه، میره جلو از رانندش می‌پرسه: آقا، این اتوبوس کجا میره؟
شوفره میگه: انقلاب.
طرف یکم مکث میکنه، می‌پرسه: اونوقت طبقه‌ی دومش کجا میره؟!
شوفره فکر میکنه طرف سر کارش گذاشته، برمیگرده میگه: میره سر قبر بابای تو! طرف با تعجب میگه: اووو! یعنی شرکت واحد به اونجا هم خط گذاشته؟

 

 

 

جک و زاپاس و جان با هم کل گذاشته بودن، جک میگه: بابای من مهم‌ترین آدم مملکته. زاپاس و جان میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ میگه: بابای من رئیس‌جمهوره. هر قانونی که بخواد گذاشته بشه رو باید اول بابای من امضا کنه.
زاپاس میگه: برو بابا حال نداری. بابای من خیلی مهم‌تر از این حرفهاست که تو میگی! جک میگه: مگه بابات چیکارس؟
زاپاس میگه: بابای من نماینده‌ی مجلسه. تا بابای من رای نده، عمری قانونای بابای تو تصویب نمیشن.
جان برمیگرده میگه: باباهای شما جلوی بابای من هیچن!
اون دو تا میپرسن: مگه بابات چیکارس؟
جان میگه: بابای من سرباز صفره. جلوی خیابون وامیسه، یک دلار می‌گیره، بی‌خیال قانون بابای هر دوتاتون میشه.

 

 

 

به یارو میگن: چرا نماز نمیخونی؟
میگه: حفظم، واسه چی بخونم؟

 

 

 

 

غضنفر 13 آبان میره راهپیمایی هی شعار علیه امریکا میدن، جو میگیرش میره میکروفن رو میگیره میگه: خواهرا بی‌زحمت هفته‌ی دیگه نیاین؛ میخوایم هر چی از دهنمون در میاد به آمریکا بگیم

 

 

 

طرف تو قرعه‌کشی بانک ماکسیما برنده میشه. روزی که می‌خواستن تحویلش بدن میگه: اینو آبی کنین، من فردا میام می‌برمش.
میگن: بابا این نقره‌ایه، بهترین رنگه، آبیش کنیم؟
میگه: آره. من فقط آبی تحویل می‌گیرم.
خلاصه فرداش میاد و ماشین رو آبی شده میدن. میگه: آهااااان، ببینین...، حالا شد مثل نیسان!

 

 

خانومه میره از مغازه سنگ‌پا بخره، از یارو می‌پرسه: دونه‌ای چند؟
میگه: دونه‌ای 10 هزار تومن!
خانومه میگه: واااا، چرا اینقدر گرون؟
یارو میگه: خانوم، تحریمیم، موادش دیگه وارد نمیشه!

 

 

 

یارو کارخونه‌ی سنگ پا میزنه برای اینکه کارش رونق بگیره وسط سنگ پاهاش گردو میذاره!

 





نوع مطلب : جک جدید، 
برچسب ها : جوک، جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جوک خنده، خنده دار، جک و اس ام اس جدید، جدیدترین جوک ها، بهترین جوک ها، جوک گلچین، جک گلچین، گلچین، باحال، جالب، زیبا، قشنگ، جک، جوکستان، پیامک، sms، اس ام اس زیبا، اس ام اس خنده دار، جوک بامزه، اس ام اس بامزه، اس ام اس جالب، اس ام اس باحال، اس ام اس کده، دنیای اس ام اس، اس ام اس جدید، جدید، پیامک جدید، جوک غضنفر، جک غضنفر، اس ام اس، جالب و خنده دار، جمله سازی، کارگاه جمله سازی، جوک باحال جدید، جوک خنده دار، جدیدترین، خنده دارترین، جکستان، اس ام اس جوک، جوک اس ام اس باحال، جوک سرا، جوک خنده دار جدید، جک بامزه، جوک خفن، sms مناسبتی، sms خنده دار، sms سرکاری عشقی، پیامک جدید جدید، لطیفه، جوک و لطیفه، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی، جوک ایرانی، جک ایرانی، بهترین لطیفه ها، خنده دارترین لطیفه ها، لطیفه جدید، لطیفه ها، Sms، sms سرکاری # جوکستان، مسج، مسیج، اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 6 آذر 1388

تو شهر یارو اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می‌کنن. یارو به شهرداری زنگ میزنه میگه: دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین، هوا خیلی خنک شده!

 

 

غضنفر میره کارخانه چوب‌بری استخدام بشه، یارو ازش می‌پرسه: سابقه ای تو کار چوب‌بری داره؟
غضنفر میگه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت یک دقیقه با تبر قطع کنم!
یارو خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، میگه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟
غضنفر می گه: از کویر لوت!
یارو میگه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!
غضنفر میگه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟!

 

 

 

سه نفر می خواستن چای لیپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه میداره و لیپتون را تو فنجان تکان میده، دومی لیپتون را نگه میداره و فنجان را تکان میده، سومی لیپتون را می ماله دور فنجان

 

 

 

 

 

می‌دونی اگه تو یه جیبت 80 هزار تومان پول و تو اون یکی یه تراول باشه چی میشه؟ بابام داد می‌زنه: پدر سوخته! چرا شلوار منو پوشیدی؟

 

 

 

طرف رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه میكردن، دادستان میگه: سنگدل‌! تو وقتی داشتی زنت رو میكشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی؟!‌ غضنفر میگه: نه! بس كه این زنیكه جیغ و داد میكرد مگه میذاشت ما چیزی بشنویم.

 

 

 

یک مقام آگاه اعلام کرد به علت قرار گرفتن ایام هفته در بین 2 جمعه، کشور تعطیل است

 

 

 

یه مورچه عاشق مورچه همسایشون میشه؛ بعد از دو هفته می‌فهمه چای خشک بوده.

 

 

 

یارو تو دادگاه محاکمه می‌شد. وکیل مدافع هنگام دفاع ازش گفت: «آقای قاضی! مردی که شما محاکمه‌اش می‌کنید پدری مهربان، انسانی شریف، آدمی‌با وقار، مردی درست کار و پاکدامن و شهروندی با انضباط و مطیع قانون است.» طرف یکهو شاکی شد و به وکیلش اعتراض کرد و گفت: «آقای وکیل! تو از من پول گرفتی، حالا داری از یه نفر دیگه دفاع می‌کنی؟»

 

 

 

به یارو میگن پسرت اکس میزنه. یارو میگه: اکس چیه؟
میگن: همونیکه باهاش میرن فضا.
یارو تا پسرش رو می‌بینه میگه: تو اکس میزنی؟
میگه: نه!
یارو میگه: بیخود کردی، تو فضا دیدنت

 

 

 

 

 

غضنفر میره وزارت ارشاد میگه: یه کتاب نوشتم به نام «صدای پای اسب»
میرن کتابشو می‌خونن، میبینند 500 صفحه نوشته: پیتیکو پیتیکو پیتیکو

 

 

 

 

غضنفر از حاجی می‌پرسه: حاجی میشه با کفش نماز خوند؟
حاجی هم میگه نه.
غضنفر میگه: من خوندم شد

 

 

 

 

از یه نفر می پرسن: آموزش رانندگی چطور بود؟
میگه: خوب بود. ولی مربی ام یک کمی مذهبی بود.
میگن: تو از کجا فهمیدی؟
میگه: آخه هر طرف می پیچیدم میگفت یا حسین.





نوع مطلب : جک جدید، 
برچسب ها : جوک، جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جوک خنده، خنده دار، جک و اس ام اس جدید، جدیدترین جوک ها، بهترین جوک ها، جوک گلچین، جک گلچین، گلچین، باحال، جالب، زیبا، قشنگ، جک، جوکستان، پیامک، sms، اس ام اس زیبا، اس ام اس خنده دار، جوک بامزه، اس ام اس بامزه، اس ام اس جالب، اس ام اس باحال، اس ام اس کده، دنیای اس ام اس، اس ام اس جدید، جدید، پیامک جدید، جوک غضنفر، جک غضنفر، اس ام اس، جالب و خنده دار، جمله سازی، کارگاه جمله سازی، جوک باحال جدید، جوک خنده دار، جدیدترین، خنده دارترین، جکستان، اس ام اس جوک، جوک اس ام اس باحال، جوک سرا، جوک خنده دار جدید، جک بامزه، جوک خفن، sms مناسبتی، sms خنده دار، sms سرکاری عشقی، پیامک جدید جدید، لطیفه، جوک و لطیفه، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی، جوک ایرانی، جک ایرانی، بهترین لطیفه ها، خنده دارترین لطیفه ها، لطیفه جدید، لطیفه ها، Sms، sms سرکاری # جوکستان، مسج، مسیج، اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 6 آذر 1388

دو تا غضنفر با هم شطرنج بازی می‌کنن، شاه دق می‌کنه!

 

یه بار یه یارو با غضنفر دعواش میشه، غضنفر فرار میکنه میره بالا درخت. طرف میگه اگه بیای پایین که خودم می کشمت. غضنفر شروع می‌کنه به گریه کردن و میگه: نه دروغ میگی، میخوای بزنی!

 

مرد به سرعت به خانه آمد و فریاد زد عزیزم ساکت رو ببند. من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم.
زن: ساک‌ها رو برای ساحل ببندم یا کوه؟
مرد: مهم نیست فقط ساکت رو ببند و از جلو چشام دور شو.

 

 

یه روز غضنفر رو به جرم دزدی می‌برن دادگاه، قاضی میگه: خجالت بکش! این دفعه چهارمته که میای دادگاه.
غضنفر به قاضی میگه: تو خجالت بکش که هر روز اینجایی!

 

معلم: چه اتفاقی در سال 1802باعث شد ادبیات اروپا تغییر پیدا کند؟
دانش آموز: ویکتور هوگو متولد شد.
معلم: در سال 1805 چه اتفاقی افتاد؟
دانش آموز: ویکتور هوگو 3ساله شد.

 

 

بچه: بابا نقاشیم قشنگه؟
پدر: آره پسرم، چی کشیدی؟
-
یه گاو که داره علف می خوره.
-
کو علف؟
-
گاو خورد
-
کو گاو؟
-
علف خورد، رفت!

 

 

یه روز مامور شهرداری میره دم خونه‌ی غضنفر میگه: آشغال دارین؟
غضنفر داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم؟
زنش میگه: آره داریم
غضنفر میگه: آره داریم، نمی‌خوایم!

 

عربه بچش تو اتوبوس به دنیا میاد، اسمشو میذاره عبدالواحد

 

از بچه می‌پرسن: اون کدوم حیوونه که صبح‌ها واسه نماز بیدارت می‌کنه؟
بچه میگه: بابام

 

از چارلی چاپلین مپرسن: خوشبختی چیه؟ میگه: فاصله این بدبختی تا بدبختی بعدی

 

زنه از شوهرش می‌پرسه: از چیه من بیشتر خوشت میاد؟ از صورت زیبا و یا هیكل متناسبم؟
مرده یه نگاهی به سر تا پای زنش میندازه و میگه: از اعتماد به نفست!

 

وکیل: خوب، خوب. می‌دونی که دستمزد من خیلی بالاست؟ می‌تونی پرداخت کنی؟ پول داری؟
متهم: پول که نه، اما چند قطعه الماس گرون قیمت دارم!
وکیل: بسیار خوب. حالا این اتهام بی‌مورد شما چیه عزیزم؟
متهم: همین سرقت چند قطعه الماس گرون قیمت!





نوع مطلب : جک جدید، 
برچسب ها : جوک، جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جوک خنده، خنده دار، جک و اس ام اس جدید، جدیدترین جوک ها، بهترین جوک ها، جوک گلچین، جک گلچین، گلچین، باحال، جالب، زیبا، قشنگ، جک، جوکستان، پیامک، sms، اس ام اس زیبا، اس ام اس خنده دار، جوک بامزه، اس ام اس بامزه، اس ام اس جالب، اس ام اس باحال، اس ام اس کده، دنیای اس ام اس، اس ام اس جدید، جدید، پیامک جدید، جوک غضنفر، جک غضنفر، اس ام اس، جالب و خنده دار، جمله سازی، کارگاه جمله سازی، جوک باحال جدید، جوک خنده دار، جدیدترین، خنده دارترین، جکستان، اس ام اس جوک، جوک اس ام اس باحال، جوک سرا، جوک خنده دار جدید، جک بامزه، جوک خفن، sms مناسبتی، sms خنده دار، sms سرکاری عشقی، پیامک جدید جدید، لطیفه، جوک و لطیفه، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی، جوک ایرانی، جک ایرانی، بهترین لطیفه ها، خنده دارترین لطیفه ها، لطیفه جدید، لطیفه ها، Sms، sms سرکاری # جوکستان، مسج، مسیج، اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 6 آذر 1388

غضنفر با گوسفنداش دعواش میشه ، واسه چرا می بردشون چمن مصنوعی

 

 

 

غضنفر زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی: میگه..میخوام با دکتور البرادعی …صحبت کنم….. البرادعی: بفرمایید غضنفر میگه: آقای البرادعی شما دکترین ؟ البرادعی میگه: بله من دکترم یارو میگه: پس آخه واسه چی تو آژانس کار میکنی

 

 

غضنفر مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابای دختره شاکى میشه میگه: مردتیکه ی خر این چیه؟ غضنفرمیگه : احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت شماست

 

 

غضنفرداشته دعا می کرده، میگفته: خدایا مرا نیامرز… میگن: بابا این چه جور دعا کردنه!؟ میگه: آخه دارم شکسته نفسی می کنم

 

 

غضنفر صبح زود یه لیوان خاکشیر میخوره تا شب ملق میزنه که ته نشین نشه

 

 

 

غضنفر ماهی خورد میکرد یه دفعه ماهی تکون میخوره ماهی را میکنه تو سطل

آب بهش میگه: خفه شو بمیر.

 

 

غضنفر  عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی!

 

 

 

غضنفر  میخ میره تو پاش، نمیتونه درش بیاره با چکش میزنه کجش میکنه 

 

 

 

به غضنفر  میگن: نفت طلای سیاه است.  غضنفر  فردا یه ۵ لیتری میاندازد گردنش.

 

 

غضنفر  مست میکنه شنگول میشه گرگه میاد میخورتش.





نوع مطلب : جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک، جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جوک خنده، خنده دار، جک و اس ام اس جدید، جدیدترین جوک ها، بهترین جوک ها، جوک گلچین، جک گلچین، گلچین، باحال، جالب، زیبا، قشنگ، جک، جوکستان، پیامک، sms، اس ام اس زیبا، اس ام اس خنده دار، جوک بامزه، اس ام اس بامزه، اس ام اس جالب، اس ام اس باحال، اس ام اس کده، دنیای اس ام اس، اس ام اس جدید، جدید، پیامک جدید، جوک غضنفر، جک غضنفر، اس ام اس، جالب و خنده دار، جمله سازی، کارگاه جمله سازی، جوک باحال جدید، جوک خنده دار، جدیدترین، خنده دارترین، جکستان، اس ام اس جوک، جوک اس ام اس باحال، جوک سرا، جوک خنده دار جدید، جک بامزه، جوک خفن، sms مناسبتی، sms خنده دار، sms سرکاری عشقی، پیامک جدید جدید، لطیفه، جوک و لطیفه، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی، جوک ایرانی، جک ایرانی، بهترین لطیفه ها، خنده دارترین لطیفه ها، لطیفه جدید، لطیفه ها، Sms، sms سرکاری # جوکستان، مسج، مسیج، اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 6 آذر 1388

به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!

 

 

به غضنفر می گن تا حالا گول خوردی؟ میگه آدم که گول نمی خوره! گول آدمو می خوره!

 

 

غضنفررفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دکمه سبز می زنی چترت باز میشه، یک درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی که حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یک جیپ هم پایین منتظرته که می بردت پادگان. حالا بپر غضنفر می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمی شه، می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته

 

 

از غضنفر می پرسن که برای بستن یه لامپ به چند نفر  احتیاجه می گه ۳ نفر می گن چرا ۳ نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون ، لامپ رو میگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو میچرخوونن

 

 

 

از غضنفر می پرسن اسم سعدی چیه میگه: … میدون

 

 

به غضنفر میگن صبحونه چی می خوری میگه : تـیـلـیـد ، میگن ظهر ناهار چی میخوری میگه : تـیـلـیـد میگن شام چی می خوری میگه : تـیـلـیـد ، میگن اصلا ولش کن اوقات فراغتت رو چیکار می کنی میگه میشینم نون خورد می کنم واسه تـیـلـیـد

 

 

به غضنفرمیگن تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری؟ میگه حضرت سوج میگن : حضرت سوج نداریم که ؟ میگه : خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج

 

 

از غضنفر می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ میگه به من اطلاع ندادن, هنوز نمیدونم دایی شدم یا خاله

 

 

پلیس راهنماییی جلو غضنفررو میگیره میگه: کارت ماشین گواهینامه معاینه فنی بیمه … غضنفر میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم؟

 

 

به غضنفر گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!…… گفتند نه. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت…… گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!….. گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت…… گفت:بازم نفهمیدم!……. گفتند:ای بابا…بابات رخت از این دنیا بربست……. بازم نفهمید!…… آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله…بابای خرت! مرد……. گفت: خر ما که بابا نداشت!……خودش یکی بود

 

 

غضنفر ۲سال میره سربازی کارتشو که میدن میگه : ای بابا اینو که دارم گواهینامه میخوام





نوع مطلب : جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک، جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جوک خنده، خنده دار، جک و اس ام اس جدید، جدیدترین جوک ها، بهترین جوک ها، جوک گلچین، جک گلچین، گلچین، باحال، جالب، زیبا، قشنگ، جک، جوکستان، پیامک، sms، اس ام اس زیبا، اس ام اس خنده دار، جوک بامزه، اس ام اس بامزه، اس ام اس جالب، اس ام اس باحال، اس ام اس کده، دنیای اس ام اس، اس ام اس جدید، جدید، پیامک جدید، جوک غضنفر، جک غضنفر، اس ام اس، جالب و خنده دار، جمله سازی، کارگاه جمله سازی، جوک باحال جدید، جوک خنده دار، جدیدترین، خنده دارترین، جکستان، اس ام اس جوک، جوک اس ام اس باحال، جوک سرا، جوک خنده دار جدید، جک بامزه، جوک خفن، sms مناسبتی، sms خنده دار، sms سرکاری عشقی، پیامک جدید جدید، لطیفه، جوک و لطیفه، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی، جوک ایرانی، جک ایرانی، بهترین لطیفه ها، خنده دارترین لطیفه ها، لطیفه جدید، لطیفه ها، Sms، sms سرکاری # جوکستان، مسج، مسیج، اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :



( کل صفحات : 4 )    1   2   3   4   
درباره وبلاگ


بهترین جوک ها و اس ام اس ها را در این وبلاگ بیابید.جک ،sms ، لطیفه ، جوکستان ، smsجوک ، جوک و لطیفه ، ای ام ای ، اش ام اش ، چوک ، شوک ،شک ، چک ،حک ، طنز و سرگرمی ، پیامک ، خنده ، لبخند ، جک کده ، جوک خونه ، دانلود كلیپ ، كلیپ جدید ، كلیپ خارجی ، كلیپ خنده دار ، new clip ، download clip کاریکاتور ، عکس خنده دار ، کارتون ، cartoon

مدیر وبلاگ : کاوه باحال
موضوعات
نویسندگان
پیوندها
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
 
   
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Mobile Traffic | سایت سوالات