تبلیغات
انجمن سرگرمی صد جوک ( اس ام اس عاشقانه جک کاریکاتور دانلود کلیپ موبایل خارجی جدید) - مطالب ابر اس ام اس کم یاب
 
انجمن سرگرمی صد جوک ( اس ام اس عاشقانه جک کاریکاتور دانلود کلیپ موبایل خارجی جدید)
بهترین جوک ها و اس ام اس ها ، کاریکاتور ها و كلیپ های جدید را در این وبلاگ بیابید. جک ، اس ام اس ، لطیفه ، جکستان ، جوک باحال ،
صفحه نخست                 تماس با مدیر                    پست الکترونیک                   RSS                  ATOM
نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ یکشنبه 15 آذر 1388

بچه:بابا هواپیما به این بزرگی رو چطوری میدزدن؟

پدر: بابا جون میذارن بره بالا کوچیک بشه بعد میدزدنش

 

****** جک جدید ******

 

یادت باشه که یادت بندازم که به یادم بیاری که یاد بدی دیگه این وقت شب با اس ام اس کسی رو بیدار نکنم.

 

****** جک جدید ******

 

یکی تلوزیون می خره فردا کنترلش رو می بره پس می ده میگه :آقا این توش یه ماشین حساب بوده به ما حروم خوری نیومده.

 

****** جک جدید ******

 

غضنفر با یکی تصادف می کنه افسر میاد می گه: کدومتون مقصرین.غضنفر می گه : من که خواب بودم ندیدم از این آقا بپرسین.

 

****** جک جدید ******

 

از غضنفر می پرسن چرا ماشین رو از پلاک شروع می کنی به شستن. می گه: یه بار از سقف شروع کردم رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست.

 

****** جک جدید ******

 

زن : مرد چرا کولر نمی خری ؟

مرد: به درد نمی خوره اونایی هم که خریدن گذاشتن روی پشت بوم.

 

****** جک جدید ******

 

میدونی فرق آموزگار با روزگار چیه؟ آموزگار اول درس می ده بعد امتحان می گیره. ولی روزگار اول امتحان می گیره بعد درس میده.

 

****** جک جدید ******

 

بچه به باباش می گه: بابا پنکه سقفیمون سوخت. بابا هم میگه: همینه دیگه 15 نفری زیرش می خوابین می خواین نسوزه.





نوع مطلب : اس ام اس خنده دار، جک جدید، جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

دكتر فاطمه بهرامی، مسؤول واحد هنر جهاد دانشگاهی از طراحی مانتوهای جدید با اشعار حافظ و سعدی خبر داد

روزنامه قدس



در راستای طراحی مانتو هایی منقش به اشعار حافظ و سعدی به جهت استفاده در دانشگاه ها و محیط كار اینجانب شخصا پیشنهاد می كنم در جهت بالا رفتن فرهنگ مطالعه در دانشگاه ها و همچنین كوبیدن مشت محكمی در دهان استكبار جهانی و ترویج امر خیر در محیط دانشگاهی لباس های دانشجویان پسر نیز منقش به اشعار این بزرگان طراحی شود!

جدول زمان بندی استفاده از لباس ها!

سال اول دانشگاه

بیت كاربردی بر روی لباس دانشجویان پسر:

تو پری زاده ندانم ز كجا می آیی
كادمیزاده نباشد به چنین زیبایی

سعدی

بیت كاربردی بر روی لباس دانشجویان دختر:

ای پسر دلربا وی قمر دلپذیر
از همه باشد گریز وز تو نباشد گزیر

سعدی

 

سال دوم دانشگاه

بیت كاربردی بر روی لباس دانشجویان پسر:

 

آنكه رخسار تو را رنگ گل و نسرین داد
صبر و آرام تواند به من مسكین داد

حافظ

بیت كاربردی بر روی لباس دانشجویان دختر:

 

دوستان عیب كنندم كه چرا دل به تو دادم
باید اول به تو گفتن كه چنین خوب چرائی

سعدی

 

 

سال سوم دانشگاه

بیت كاربردی بر روی لباس دانشجویان پسر:

شمع را باید از این خانه بدر بردن و كشتن
تا به همسایه نگوید كه تو در خانه مائی!

سعدی

 

بیت كاربردی بر روی لباس دانشجویان دختر:

از همه كس رمیده ام با تو در آرمیده ام
جمع نمی شود دگر هر چه تو می پراکنی!

سعدی

سال چهارم دانشگاه

بیت كاربردی بر روی لباس دانشجویان پسر:

ناگهان پرده بر انداخته ای یعنی چه
مست از خانه برون تاخته ای یعنی چه؟!

حافظ

بیت كاربردی بر روی لباس دانشجویان دختر:

من ز دست تو خویشتن بكشم
تا تو دستم به خون نیالایی!

سعدی

یا

برو هر چه می بایدت پیش گیر
سر ما نداری سر خویش گیر

سعدی

و گاهی هم

آندم كه دل به عشق دهی خوش دمی بود
در كار خیر حاجت هیچ استخاره نیست!

حافظ




نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

سلام عزیزم؛شنیدم پنج شنبه آینده جشن نامزدیته تبریک میگم ؛ واقعا خوشحال شدم . . . ستاد مبارزه با افسردگی دختران و پسران دم بختر

 

***** اس ام اس باحال *****

 

متاسفانه نداری! البته تقصیر هم نداری! من چیكار كنم نداری دیگه! دست خودتم نیست كه نداری! خب نداری دیگه بابا . . . لنگه نداری!

 

***** اس ام اس باحال *****

 

اگر در نوروز کسی برات اس ام اس خالی فرستاد ناراحت نشو بدون انقدر دوستت داره نمی دونه چی بگه.

 

***** اس ام اس باحال *****

 

از لحظات زندگی لذت ببریم واز ساعت ها استفاده کنیم بدون آن که در انتظار لحظات و ساعات بهتر و نیکو تر باشیم

 

***** اس ام اس باحال *****

 

یک شاخه رز سفید تقدیم تو باد ، رقصیدن شاخه ی بید تقدیم تو باد ، تنها دل ساده ایست دارائیه ما ان هم شب عید تقدیم تو باد... عیدت مبارک

 

***** اس ام اس باحال *****

 

تنها چیزی كه می تواند در اوج لذت از زندگی ، خواب را از چشمان آدمیان برباید فقط یك چیز است . . . . . . . جیش

 

***** اس ام اس باحال *****

 

مشترک عزیز این اس ام اس را تنها افراد خوش تیپ و خوشگل میتوانند بخوانند×*%^$4$4+! چیه نکنه توقع داری بتونی بخونیش

 

***** اس ام اس باحال *****

 

کجائی؟ موبایلت نمیگیره من تصادف کردم تو بیمارستانم به کسی چیزی نگو بد جور صدمه دیدم خوردم به عظمت مرامت چپ کردم

 

***** اس ام اس باحال *****

 

یک نصیحت که یکی از دوستان داغ دیده برام فرستاده: هرگز به نشانه های آبی و قرمز شیرهای آب سرویسهای بهداشتی اطمینان نکن

 

***** اس ام اس باحال *****

 

می دونی فرق تو با موهات چیه؟ اونارو می شه اصلاح کرد، ولی تورو هرگز!





نوع مطلب : اس ام اس خنده دار، جک جدید، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

 

1- تو نمی تونی همه دندوناتو با زبونت لمس کنی . .
2-همه احمقها بعد از خوندن حقیقت اول ، اون رو امتحان می کنند . .
3- پس نتیجه می گیریم حقیقت اول یه دروغ بود . .
4-الان تو لبخند زدی چون یه احمقی . .
5-به زودی این اس ام اس رو برای یه احمق دیگه می فرستی . . . دهه ، تو که هنوز نیشت بازه دیونه

 

***** اس ام اس باحال *****

 

پیغام گیر تلفن بابا طاهر: تلیفون کرده ای ، جانم فدایت الهی مو به قربون صدایت چو از صحرا بیایم نازنینم فرستم پاسخی از دل برایت

 

***** اس ام اس باحال *****

 

یارو اسم بچش رو می ذاره اس ام اس . می گن این چه اسمیه ؟ می گه : چیه از پیام که باکلاس تره

 

***** اس ام اس باحال *****

 

شتر ها 4 دسته هستند:
1.شتری که در خواب بیند پنبه دانه
2.شتری که با بارش گم میشه
3.شتری که در خونه همه می خوابه
4.شتری که داره اس ام اس می خونه

 

***** اس ام اس باحال *****

 

جیگرم، نفسم، همسرم، همدستم، همپام، همدلم درد می کنه. دکتر خوب سراغ نداری؟

 

***** اس ام اس باحال *****

 

خرس ها با یک ظرف عسل خر می شن . اسب با چند حبه قند . طوطی با تخمه . سگ با استخوان . راستی تو هنوز موز دوست داری

 

***** اس ام اس باحال *****

 

امیدوارم خوشبختی مثل سگ پاچتو بگیره، مثل سوسك از سر و روت بالا بره، مثل انگل تو وجودت خونه كنه و مثل sms پشت سر هم واست بیاد

 

***** اس ام اس باحال *****

 

به چشمی اعتماد کن که به جای صورت به سیرتت بنگرد. به دلی دل بسپار که جای خالی برای تو داشته باشه و دستی را بپذیر که باز شدن را بهتر از مشت شدن آموخته باشد.

 

***** اس ام اس باحال *****

 

می دونی بازی روزگار چیه؟؟ این که تو چشم بذاری من قایم شم . بعد تو یکی دیگه رو پیدا کنی

 

***** اس ام اس باحال *****

 

اگر نمیتوانی بالا بری پس سیب باش تا با افتادنت اندیشه ای بالا رود 

 

***** اس ام اس باحال *****

 

هموطنان اسگول توجه کنید که
از کارت تلفن داخل شهری و بین شهری یا تالیا و ایرانسل
نمیتوان در باجه های پمپ بنزین به عنوان کارت سوخت استفاده نمود





نوع مطلب : اس ام اس خنده دار، جک جدید، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

اندر فواید دخانیات

1.       افراد سیگاری همیشه جوان می مانند و پیری گریبانگیر انان نمیشود: ازانجائیكه سیگار قابلیت انرا دارد كه فرد را در دوران سبز جوانی به وادی " به درود" منتقل گرداند این فایده بدیهی ومبرهن است.
 

2.       افراد سیگاری دچار عذاب قبر نمیشوند : فرض كنید شخصی با ریه ،قلب وسایر اعضاء به صورت سالم ودست نخورده به ان وادی سفركند اولین گزنده ای كه كامش را شیرین كندبلادرنگ تمام فك وفامیلش را هم به این ضیافت تازه وارد دعوت خواهد كرد اما اگر هنر دارد نیشی به فردسیگاری فرود اورد درانصورت است كه تاروزموعود به دور خود چنان خواهد پیچید كه حتی گالیله هم از تصورش عاجز است.
 

3.       سیگار عامل رشد اقتصادی خانواده: اخرین تحقیقات نشان داده است كه مصرف سیگار درحدود شصت درصد اشتهای فرد را كاهش میدهد حال اگر هزینه خوردوخوراك نیمی از كل مخارج فرد را تشكیل دهد بااین حساب بامصرف سیگار سی درصد دركل هزینه ها صرفه جویی كرده است 10 درصد انرا بگذارید به حساب هزینه خود سیگار بازهم خدا بده بركت بیست درصد صرفه جویی در پی خواهد داشت وباهمین تناسب اگر شش فرد سیگاری در یك خانواده موجود باشد 120 درصد صرفه جویی یعنی بیست درصد درامد حاصل خانواده خواهد شد حال این بیست درصد اضافی از كجا می آید مانیز متحیریم.شاید این یكی از فواید نهان سیگار باشد.
 

4.       سیگارعامل آرامش واسایش خانواده: مطمئنا" در دور و بر هر خانواده ای افراد سمج ومهمان دوست ومهمانی دوست وجود دارند كه دائما" دوست دارند درحال رفت وامد بوده و آسایش فرد را برهم زنند اما مصرف چندنخ سیگار درحضور میهمان وعلی الخصوص میزبان چنان فرد سمج را تادیب می كند كه تااخرعمر نه دعوتی بكند ونه مراجعتی.
 

5.       سیگارعامل خوشبختی: تمامی بدبختی های انسان از مراسم شیرین خواستگاری شروع میشود بدین ترتیب : خواستگاری ، تفاهم ، ازدواج، دوران سبز نامزدی ، عروسی ، گیردادن ها ، بگومگو،دعوا، كتك كاری ، طلاق ، اعتیاد ، زندان،بدبختی.حال اگر خواستگارمحترم از لحظه ورود فقط سیگار دود كند ویا دخترخانم محترم عامل به این مهم گردد مطمئنا" مراحل بعدی به وقوع نخواهد پیوست.
 

6.       سیگار عامل كنترل جمعیت: به دلایل كاملا"شخصی از توضیح این بند صرف نظر می كنم.توخود حدیت مفصل خوان از این مجمل ان كنتم تعقلون.
 

7.       سیگارعامل سلامتی: افراد ورزشكار اغلب دچار سوانح دلخراش می شوند وبدین ترتیب مبتلا به انواع نقص عضو یابیماری های عفونی میگردند حال بیماری های روانی ناشی از استرس مسابقات راهم به انها اضافه كنید، باتوجه به اینكه سیگار یكی از مهمترین عوامل دوری افراد از ورزش است پس از بیماری های مذكور پیشگیری جدی به عمل می اورد.
 

8.       سیگار عامل حل اختلافات خانوادگی:اگر مردخانه دائما"مشغول راه انداختن دود در خانه باشد دیگر ضعیفه فكروذكر دیگری جز گیرددادن به این مورد نخواهد داشت و میشودگفت هیچ اختلافی باهم نخواهند داشت به جز مورد دود كه انهم بعد از حدود چند ماه عادی شده واز بین خواهد رفت.حال اگر اقبال براین خانواده روی اورد وضعیفه هم شروع به استعمال دخانیات نماید این چند ماه زمان تلف شده را هم نخواهند داشت.





نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

ـ در چهار راه عقاید ، افکارم پشت چراغ خطر متوقف شد.

۲ـ وقتی آخرین نگاهش را ذخیره نمودم ، قلبم ویروس گرفت.

۳ـ در روزهای بارانی ، سایه ام بدنبال کارهای شخصی اش میرود.

۴ـ قرص ماه ، مسکن عشاق است.

۵ـ در آخرین دم ، بازدمی وجود ندارد.

۶ـ با زور اسلحه ، سطح فکرش را بالا برد.

۷ـ سخنرانان حرفه ای عاشق میکروفن هستند.

۸ـ گاهی پرنده خیالم پروازهای برون مرزی دارد.

۹ـ من با رویا زندگی میکنم و رویا با دیگری .

۱۰ـ وقتی حواسم را جمع کردم به دارائی هایم اضافه شد.

 

نویسنده: سهراب گل هاشم





نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

به طرف میگن چرا درس می‌خونی؟
میگه: میخوام دكتر بشم، پول در بیارم، نیسان بخرم كار كنم!

 

***** جک جدید *****

 

دو تا آدم ساده میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا کوکا سفارش میدن، بعد هم یکی یک ساندویچ از کیفشون درمیارن، ‌شروع می‌کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ببخشید،‌ شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورین.
اونا هم می‌بینن چاره‌ای نیست، ‌ساندویچاشون رو با هم عوض می‌کنند!

 

***** جک جدید *****

 

یه نفر سگ فلج داشت، هر وقت دزد میومد، سگه رو میذاشت توی فرغون و دنبال دزده می‌دوید!

 

 ***** جک جدید *****

 

یارو میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین.
بقال میگه: ساقه طلایی خوبه؟
یارو میگه نه.
بقال میگه: ویفر خوبه؟
یارو میگه نه .
بقال میگه گرجی خوبه؟
یارو میگه نه.
بقال میگه: مادر خوبه؟
یارو میگه: قربان شما، سلام دارن خدمتتون!

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر از یکی میپرسه قبله کدوم طرفه؟!
یارو نشونش میده، میگه: اینوری.
غضنفر می‌پرسه: خیلی باید برم؟!

 

***** جک جدید *****

 

از یارو می‌پرسن: چند تا بچه داری؟
میگه: دو تا.
می‌پرسن: کدومشون بزرگترن؟
میگه: خوب اولی!

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر با زنش رفته بود سینما. توی فیلم یهو یه گاوه شروع کرد به دویدن به طرف تماشاچیا. غضنفر بلند شد که فرار کنه. زنش گفت: ‌بابا خجالت بکش! این فیلمه. غضنفر: زن! من و تو می‌دونیم فیلمه، این گاوه! نمی‌فهمه که!

 

 ***** جک جدید *****

 

غضنفر یا یه نفر حرف میزد، پرسید: تو کجا به دنیا اومدی؟
یارو: تو بیمارستان!
غضنفر: آخی مریض بودی؟

 

***** جک جدید *****

 

تلویزیون داشته گل خداداد عزیزی رو به استرالیا نشون میداده، غضنفر پای تلویزیون نشسته بود. دو سه بار که صحنه آهسته گل رو نشون دادن، غضنفر شاکی شد و شروع کرد به داد و هوار کردن که: حالا اونقدر نشون بده تا دروازه‌بان بگیرش!

 

***** جک جدید *****

 

یارو با زنش دعواشون میشه، ‌با هم حرف نمی‌زدن. زنش وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برای شوهرش می‌ذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن.
صبح وقتی زن ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می‌بینه شوهرش براش یه یادداشت گذاشته که: پاشو، پاشو ببینم! ساعت شیشه!

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر میخواسته بره به حساب هر چی راهزن اطراف شهرشون بوده برسه. ملت هم میان هر کی یه چیزی براش میاره، یکی شمشیر میاره، یکی خنجر میاره و حسابی مسلحش کردن. خلاصه غضنفر راه میفته و بعد از یک هفته خونین و مالین برمی‌گرده. مردم دورش جمع شدن و پرسیدن: چی شد؟ چی کار کردی؟
غضنفر پامیشه یا حال زار میگه: بابا یه دستم شمشیر بود یه دستم خنجر، با دندونام می‌جنگیدم؟!

 

***** جک جدید *****

 

پنج تا داداش پولاشون رو میذارن رو هم تاکسی می خرن، بعد از چند وقت ورشکست می شن. اگه گفتی چرا؟
چون پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی!





نوع مطلب : جک جدید، جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

اگر کارمند هستید، منظورم کارمند دولت، نکاتی که در ادامه می‌خوانید -یعنی تو را به جان هر آنکه دوست می‌دارید بخوانید-، راهنمای ساده و عملی روی بورس بودن است. برای این کار، در شرکت‌های خصوصی راه‌کاری سراغ نداریم به جز کار کردن!!!  آن هم مثل چیز!!!  مثل بلانسبت شما، ببخشید!  هویج.

 

۱- لاف بزنید و از خودتان تعریف کنید -اصل تعریف مدام-.

این درست که یک ضرب‌المثل قدیمی گفته “تعریف از خود، گ-ه زیادی خوردن است”، اما آخر، قدیمی‌ها چه می‌فهمیدند دنیا هم عوض می‌شود، چه برسد به آدمی‌زاد. پس، تا می‌توانید از خودتان تعریف کنید، در مورد توانایی‌های بالفعل و به‌خصوص بالقوه‌ و نداشته‌تان لاف بزنید و انواع و اقسام هندوانه در اندازه‌های خانواده، بچپانید زیر بغل و جاهای دیگرتان. سعی کنید تا جایی که امکانش هست تمام درزها و سوراخ‌های‌تان را با هندوانه بگیرید و پر کنید، حتی اگر به قیمت پارگی …-در اینجا صدای بوق پخش می‌شود- تمام شود.

 

 

۲- مدام در رفت و آمد باشید.

مهم نیست که شما در طی روز، سیصدبار به اتاق رئیس‌تان می‌روید بدون اینکه کار اداری داشته باشید، مهم هم نیست که وقت تلف می‌شود یا نه، باز هم مهم نیست که یکی از کاربردهای اساسی تلفن، می‌تواند همین باشد، و اصلا هم مهم نیست که همکاران‌تان، جه جوک‌های بی‌تربیتی‌ای برای‌تان می‌سازند خاک تو سرهای ایکبیری.
تنها اصل مهم این است که پیاده‌روی برای سلامتی خودتان و خانواده‌تان خیلی خوب است و کارمند سالم هم بهتر از کارمند خوب، کار رئیس را راه می‌اندازد.

 

۳- دیگران را ضایع کنید، حتی شما دوست عزیز.

تا جایی که می‌توانید و حتی بیشتر، خدمات و کارهای دیگران را ببرید زیر سوال و ضایع‌شان کنید -اصل ضایعیت مدام-. اصلا هم اهمیتی ندارد که آن دیگری، دوست چندین و چند ساله‌تان باشد؛ بالاخره دوست باید یک روزی به درد آدم بخورد یا نه؟ حالا، اگر آن کار، زدن زیرآب‌اش و گذاشتن پا روی شانه‌های مهربان‌اش باشد که چه بهتر. خدا را چه دیدی، شاید ثواب هم داشت.

 

۴- بخندید، هویجوری.

به حرف‌های مثلا خنده‌دار رئیس‌تان آن‌قدر بخندید تا در آستانه‌ی پارگی روده‌های‌تان قرار بگیرید. مهم نیست که مردیکه‌ی بی‌مزه‌ی مجسمه‌ی بلاهت حرف‌هاش چقدر احمقانه و لوس است، شما فقط بخند.

 

۵- گوش باشید نه هوش.

فقط گوش کنید، هوش‌تان را صبح به صبح، بگذارید بغل مسواک‌تان و بروید اداره. حتی اگر در خانه انیشتین هم هستید، در محل کار، آدمی باشید در مایه‌های گاسپار هاوزر و از خنگ بودن‌تان لذت ببرید.
این مهم نیست که حرف‌ها، داستان‌ها و عبارات رئیس‌تان را دو هزار بار -به جز آن چند هزار بار- شنیده‌اید، فقط گوش کنید و البته، سرتان را هم مثل -بلانسبت شما البته- هویج پایین و بالا ببرید.





نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

پیرزنه تو اتوبوس هی می‌گفته: نی نای نا نای نی نای نای
همه کلی دست میزدن براش.
بعد یهو دست کرد تو کیفش، دندوناشو در آورد وگفت: نیاوران نیگه دار !

 

***** جک جدید *****

 

 

یارو برای چند روز میره هتل. یه روز میبینن توی دستشوئی داره یه خارجی رو به قصد کشت میزنه. میان میگیرنش، ازش میپرسن: قضیه چیه؟ چرا این بدبخت رو میزنی؟
یارو میگه: اینجا یک چشمه بود(دستشوئی فرنگی ) که من هر روز ازش آب میخوردم. این کثافت امروز اومده توش کار خرابی کرده!

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر میره کتابخونه، داد میزنه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!
بهش میگن: آقا! اینجا کتابخونه است‌.
غضنفر میگه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه میگه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!

 

***** جک جدید *****

 

یارو زنگ میزنه ثبت احوال، میگه: ببخشید، اونجا ثبت احواله؟
میگن: بله. بفرمایید.
یارو میگه: من امروز احوالم خیلی خوبه، می خواستم ثبت کنم!

 

***** جک جدید *****

 

معلم: کی میدونه چرا هواپیما پروانه داره؟
دانش‌آموز: آقا اجازه؟ برای اینکه خلبان عرق نکنه!
معلم: از کجا فهمیدی؟
دانش‌‌آموز آقا اجازه؟ یه دفعه که ما داشتیم فیلم تماشا می کردیم، دیدیم که وقتی پروانه هواپیما از کار افتاد، خلبان خیس عرق شد!

 

***** جک جدید *****

 

دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیسم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامیسم، خون تو پاهم جمع نمیشه، می‌دونی چرا اینجوریه؟
دیوانه دومی: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله‌ات تو خالی نیستند!

 

***** جک جدید *****

 

یارو میره با پژو 206 مسافرکشی، 4 نفر رو سوار میکنه، بعد میره تو فاز سرعت و حسابی تند میرونه.
اولی میگه: آقا خیلی داری تند میری.
راننده میگه: تا حالا 206 داشتی؟ طرف میگه: نه. راننده میگه: پس خفه.
همینطور سرعت رو می‌بره بالا و نفر دوم و سوم هم اعتراض می‌کنن. از اونا هم می‌پرسه تا حالا 206 داشتین؟ اونا هم مثل اولی میگن: نه. راننده به اون دو نفر هم میگه: پس خفه!
تا اینکه نفر چهارم میگه: آقا خیلی تند میری.
راننده از اون هم می‌پرسه: تا حالا 206 داشتی؟
جواب میده: آره، داشتم!
راننده میگه: پس تو رو به خدا بگو ترمزش کدومه؟!

 

***** جک جدید *****

 

طرف داخل اتوبوس عاشق دختری شد. وقتی پیاده میشه شماره اتوبوس را برمیداره

 

***** جک جدید *****

 

به غضنفر میگن: میدونی امام رضا رو چه جوری شهید کردن؟
مگه: آره نامردا! تو حرمش بمب گذاشتن!!

 

***** جک جدید *****

 

یارو خرما خیرات می‌كرد، یكی رسید یه مشت برداشت. غضنفر مچش رو گرفت و گفت: بریز سر جاش! یه نفر مرده، اتوبوس كه چپ نكرده!

 

***** جک جدید *****

 

یارو میره دزدی، تفنگ رو میذاره پشت گردن یارو،‌ میگه: تکون بخوری با لگد می‌زنم تو سرت!

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر میره دانشگاه، به ۲ دلیل می‌فهمن خیلی شوته!
۱- سامسونتش رو میذاشت تو زنبیل
۲- وقتی استاد تخته رو پاک می‌کرد، اونم دفترش رو پاک می‌کرد.





نوع مطلب : جک جدید، جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

اگه سوالات زیر رو از شما بپرسن چه جوابی می دید؟

 

1 - بهترین دوست برای هر انسانی چه چیزی می باشد ؟!
الف ) دوست ناباب!
ب ) دوست مایه دار و ولخرج!
ج ) دوستی كه در تمام زمینه ها بتواند برای شما نقش «بند پ» را به خوبی ایفا كند!
د ) كتاب
 


2 -آخرین كتابی كه مطالعه كردید چه كتابی بود و چرا؟!
الف ) كتاب فارسی اول دبستان، به جهت شوق فراوان به دانستن و كسب علم و كشف اسرار طبیعت!
ب ) كتاب فیزیك كوانتوم، می خواستم بدانم پس از برخورد سیب از بالای درخت با سر جناب نیوتن خدای نا كرده صدمه ای به سر ایشان وارد شده است یا خیر!
ج ) كتاب فلسفه خلقت در ماورای وجود مابعدالطبیعه، زیرا می خواستم بدانم انسان در بدو خلقت از چه نوع خاكی خلق شده است كه در هنگام استحمام كردن تبدیل به گل نمی شود!
د ) یك كتابی بود كه فقط شكلك داشت، یك بزی در حال پرش بود، یك عمله بیل به دست بود، یكیش گاو بود، یك یارو با دوچرخه می رفت، یكی هم علامت تعجب بود، چون می خواستم گواهینامه پایه یك تراكتور بگیرم!
 


3 -شما در طول هفته چند جلد كتاب مطالعه می كنید ؟!

الف ) من در طول هفته از پشت ویترین كتابفروشی ها روی جلد بیش از 100 كتاب را مطالعه می كنم و می روم!
ب ) در طول هفته های عادی هیچ جلد، ولی شبهای امتحان پایان ترم چندین جلد كتاب را به طور فشرده مطالعه می كنم!
ج ) من حدود تقریباً می شه گفت چیزی نزدیك به بیش از شاید، چیزه دقیقش رو نمی دونم!
د ) ها ؟!كتاب چیه ؟!
 


4 -كدام یك از كتابهای داستانی كه مطالعه كردید، تأثیر بیشتری روی شما داشته است ؟!
الف ) كتاب هاچ زنبور عسل - از وقتی كه آن را خواندم، هر جا زنبوری را می بینم از او می پرسم شما مادر هاچ نیستید ؟!اگه نیستید مادر هاچ را ندیده اید؟!ولی همه آنها با گفتن واژه «ویز» و یا فرو كردن نیششان روی نوك بینی ام از وجود او اظهار بی اطلاعی می كنند!
ب ) داستان جك و لوبیای سحرآمیز - باعث شد من خودرو ام را با 3 عدد لوبیا چشم بلبلی عوض كنم، ولی گویا لوبیا ها «
MADE IN CHINA» بوده چون فرداش كه از خواب بیدار شدم دیدم آقا غوله دیشب آمده و كل اثاث منزلم را با خودش برده است!
ج ) كتاب سفر به اعماق زمین - الان حدود یك سال و 3 ماهه كه دارم كف حیاط منزلم را زیر و رو می كنم و می روم پایین، ولی تا حالا فقط كرم و مورچه و سوسك و هزارپا دیدم، نمی دانم چقدر دیگه باید بكنم تا به دایناسورها و موجودات ماقبل تاریخ برسم!
د ) داستان چوپان دروغگو و ریز علی خواجوی و پتروس فداكار توأمان - وقتی گر-به گله ام زد و كسی حرفم را باور نكرد، به روی ریل قطار رفتم تا با انگشت جلوی قطار را بگیرم كه كمكم كنند، ولی قطار از روی من و گله رد شد و همه دسته جمعی نفله شدیم!
 


5 -اگر شما روزی یك نویسنده چیره دست شوید، ترجیح می دهید برای كدام قشر از افراد جامعه كتاب بنویسید ؟!
الف ) قشر بی سواد جامعه!
ب ) برای كودكان 1 تا 2 ساله!
ج ) افراد دارای مشكلات روحی- روانی ساكن در بیمارستانهای روانی!
د ) افرادی كه از كتاب صرفاً به جهت پركردن كتابخانه شخصی شان بهره می برند و به هیچ عنوان آن را نمی خوانند و معتقدند كتاب كلاس داره!
 


6 -آخرین بار، كی و به چه دلیل به كتابخانه رفتید ؟!
الف ) هفته پیش - در خیابان مشغول راه رفتن بودم كه ناگهان بلانسبت بشدت نیاز به رفع حاجت پیدا كردم كه البته یك كتابخانه در آن نزدیكی ها بود و من از سرویس بهداشتی آن بهره بردم!
ب ) دو روز پیش - هوابارانی بود، دیدم در یك كتابخانه باز است رفتم داخل نشستم تا باران بند آمد بعد رفتم دنبال كارم!
ج ) دوشنبه هفته پیش - طی مشاجره لفظی و فیزیكی با همسرم و پرتاب شدنم به بیرون از منزل، به كتابخانه محل پناه بردم تا زمانی كه خشم همسرم فروكش كرد و من را به منزل راه داد!
د ) هرروز به كتابخانه می روم - هیچ لذتی در دنیا به اندازه خوابیدن در فضای آكنده از سكوت كتابخانه نیست!
 

اصغر آقا





نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

غضنفر و قلی رفته بودن شکار، قلی از دور یک شیر میبینه، نشونه میگیره میزنه... تیرش خطا میره و میخوره به دم شیر. شیره هم شاکی میشه، میدوه طرفشون که تیکه و پاره‌شون کنه. قلی جنگی میره بالای درخت، میبینه غضنفر همینجور اون پایین وایساده، بهش میگه: بابا بیا بالا، الان میاد تیکه تیکه‌ات میکنه. غضنفر یک نگاهی بهش میکنه، میگه: برو بینیم بابا! من نزدم که!

 

***** جک جدید *****

 

یارو با خودش خودکار می‌برده حموم.ازش می‌پرسن:چرا با خودت خودکار می‌بری؟
میگه:هرجای بدنم رو که می شورم با خودکار علامت می‌زنم!

 

***** جک جدید *****

 

بچه مثبته رفته بوده آموزش چتربازی، قبل ازینكه بپره استادش بهش میگه: وقتی پریدی، باید تا بیست بشمری بعد این طناب رو بكشی تا چترت باز شه.پسره میپرسه: ببخشید استاد، اگه چتر باز نشد چی؟ استادش میگه: سوال خوبیه! در اون صورت، این یكی طناب رو بكش، كه چتر زاپاس باز شه. باز پسره میپرسه: شرمنده استاد، اگه دومی هم باز نشد چی؟ استاده میگه: خوب درون حالت، یك نخ قرمز اینجا هست كه وقتی بكشیش چتر اضطراری باز میشه. پسره دوباره میپرسه: ببخشید وقتتون رو میگیرم استاد، اما اگه اینم باز نشد چی؟ استاده میگه: درون صورت صفحه‌ی 381 دفترچه راهنما رو بازكن، اونجا توضیح داده. خلاصه پسره خیالش راحت میشه و میپره، تا بیست میشمره، نخ اول رو میكشه، اتفاقی نمیافته. نخ دوم رو میكشه، بازم چتری باز نمیشه. پسره هول میشه، نخ قرمز رو میكشه، ولی بازم خبری از چتر نبوده. یهو یاد حرفای استادش میافته، خیالش راحت میشه، دفترچه راهنما رو بازمیكنه‌ی، صفحه‌ی 381 رو میاره، میبینه نوشته: مشتری گرامی، تا چند لحظه دیگر نفله خواهید شد!

 

***** جک جدید *****

 

مادر: بازم با امید دعوا کرد ی؟ مگه نگفتم هر وقت عصبانی شدی، تا ۵۰ بشمار تا عصبانیتت تموم بشه، دعوا نکنی؟
پسر: بله مادر جان! گفته بودی، اما مادر امید به اون گفته بود که فقط تا ۳۰ بشمارد!

 

***** جک جدید *****

 

اولی: به نظر تو، هویج باعث تقویت بینایی میشه؟
دومی: حتما، چون تا حالا هیچ خرگوشی را ندیدم که عینک زده باشه.

 

***** جک جدید *****

 

معلم: وقتی می گوییم: دانش آموزان کلاس تکلیف‌های خود را با میل انجام می دهند؛ «میل» در این جمله چه نوع کلمه‌ای است؟
دانش آموز: اجازه! حرف مفت.

 

***** جک جدید *****

 

اولی: ببخشید شما روی صندلی من نشستین‌ها.
دومی: جدی؟ می تونی ثابت کنی؟
اولی:آره! بستنی قیفی ام رو روی اون جا گذاشته بودم.

 

***** جک جدید *****

 

مشتری: این کت چند است؟
فروشنده: ۱۰ هزار تومان.
مشتری: وای! اون یکی چی؟
فروشنده: دو تا وای!

 

***** جک جدید *****

 

دو تا شکارچی با هم صحبت می‌کردن. اولی پرسید: اگه یه خرس به تو حمله کنه، چیکار می کنی؟
دومی: با تفنگ شکارش می کنم
اولی: اگر تفنگ نداشته باشی، چی؟
دومی: میرم بالای درخت.
اولی: اگه اونجا درخت نباشه، چی؟
دومی: خب، پشت یه صخره پنهان میشم.
اولی: اگه صخره نبود، چی؟
دومی: توی یه گودال دراز می‌کشم.
اولی: اگه گودال هم نبود؟
شکارچی دوم عصبانی شد و گفت: ببینم تو طرفدار منی یا خرسه؟!

 

***** جک جدید *****

 

سرهنگه داشته امتحان رانندگی می‌گرفته.
از یارو می‌پرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ میدی؟
طرف میگه : هیچ کدوم.برف پاکن رو میزنم.
سرهنگه کف می‌کنه می‌پرسه : واسه چی برف پاک‌کن؟
یارو می گه : یعنی یا برو اینور یا برو اونور!

 

***** جک جدید *****

 

دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن.
اولی میگه: من اونقدر لاغر بودم که وقتی می‌رفتم حموم، مامانم با یه چیزی روی چاه رو می‌پوشوند تا من توی چاه نیفتم.
دومی میگه: این که چیزی نیست. من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن: اوا زری خانوم حامله ای؟!





نوع مطلب : جک جدید، جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

غضنفر داور فوتبال میشه، بهش میگن: بزرگترین آرزوت توی داوری چییه؟
میگه: اینکه یه روز توی جام جهانی واسه تیم ملی کشورم سوت بزنم!

 

***** جک جدید *****

 

خبرنگار از یارو می‌پرسه: نظر شما درباره اینكه این كوچه آسفالت نیست چیه؟
یارو میگه: به نام خدا و با عرض سلام خدمت شما و دستاندركاران صدا و سیما، و با عرض خسته نباشید به همه‌ی مسئولان محترم و خدمتگزار، و با عرض احترام و ادب به عزیزان شهرداری، بخشداری، فرمانداری و سایر نهادهای مربوطه، و با درود به همه‌ی زحمتکشانی که برای ما فعالیت می‌کنند، من بچه این محل نیستم.

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر میره مسابقه قرآن، نوبت اون که میشه، براش سوره بنی‌اسرائیل می‌افته
اونم از مسابقه انصراف میده!

 

***** جک جدید *****

 

یارو زنش رو به زور هل می‌داد تو یخچال. ازش پرسیدن: چرا زنت رو میکنی تو یخچال؟ میگه: بد دوره و زمونه‌ای شده. می‌ترسم فاسد بشه.

 

***** جک جدید *****

 

یارو توی یه مانور از هواپیما با چتر می‌پره پایین؛ چترش باز نمیشه. میگه: حالا خدا رو شکر مانوره!

 

***** جک جدید *****

 

بچه میره از باباش می‌پرسه: بابا؟ ماه نزدیکتره یا اصفهان؟ باباهه شترق میزنه پس گردن بچه و میگه: خنگ خدا، بگو ببینم مگه از اینجا اصفهان رو می‌بینی؟

 

***** جک جدید *****

 

یه آدم ابله توی چله‌ی تابستون دو سه تا پتو انداخت رو خودش. میگن: مگه خری؟ یارو میگه: از زیر پتو هم معلوم میشه؟!

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر گیر آدم‌خوارها میفته؛ رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون رو میكنیم باهاش قایق درست میكنیم. غضنفر هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شكمش، میگه: به خدا بیایین جلو، ‌قایقتون رو سوراخ می‌كنم!

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر رادیو پیام گوش میداد،‌ گزارشگر میگفت: راه بهارستان به امام حسین بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته‌است...
غضنفر میگه:‌ باشه بابا بسته‌است که بسته‌است! دیگه چرا هی به امام حسین قسم می‌خوری؟!

 

***** جک جدید *****

 

یه کچله میره سلمونی! همه یهو میزنن زیره خنده. اونم با عصبانیت میگه: مرض. اومدم آب بخورم!

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر دو تا خیار دستش بوده، میره توی یه بقالی، میگه:حاج آقا خیارشور داری؟ بقاله میگه: بله. غضنفر میگه: قربون دستت! بی زحمت این دوتا رو هم بشور!

 

***** جک جدید *****

 

یارو صبح از در خونه میاد بیرون، میبینه سر کوچه یک پوست موز افتاده، با خودش میگه: ای داد بیداد، بازم باید بخورم زمین!





نوع مطلب : جک جدید، جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

مدیر کل امور فرهنگی سازمان ملی جوانان در گفتگو با روزنامه ایران:" مجرد ها برای فرار از ازدواج بهانه می تراشند. درصد بسیاری از دختران و پسران آمادگی ازدواج را دارند و تنها منتظرند از سوی افرادی تشویق به ازدواج شوند."

صحنه: داخلی، روز
نور، صدا، تصویر...حرکت!



مادر:" آفرین پسرم... برو ازدواج کن! هووووورررراااا!"

پسر:" من که نه کار دارم نه می توانم خانه اجاره کنم چطوری بروم زن بگیرم؟"

پدر:" تو می توانی پسرم... برو جلو، ما پشتت هستیم!"

صدای افرادی از توی کوچه:" آفرین، صد آفرین، هزار و سیصد آفرین!"( مگر نشنیدید که گفتند جوان منتظر است از سوی افرادی(؟!) تشویق به ازدواج شود، حالا چه فرقی می کند افرادش چه کسانی باشند؟!)

 

پسر:" ولی من هنوز نمی توانم پول توجیبی خودم را هم دربیاورم..."

پدر به خواهر و برادر کوچکتر:" خب تشویقش کنید! یک و یک و یک، دو و دو و دو...!"

خواهر کوچکتر:" هول نشو دقت کن... مسابقه است، همت کن!"

برادر کوچکتر: "هیبیب هورا... زنده باد شادوماد!"

 

پسر:"بابا شما که یک عروسی مختصر هم نمی توانید برای من بگیرید چرا بقیه را علیه من می شورانید؟!"

پدر:" ساکت باش، تو حالی ات نمی شود! ما داریم تشویقت می کنیم بدبخت!"

صداهای توی کوچه:" ما منتظر عروسی هستیم... هیچ جا نمی ریم همین جا هستیم!"

مادر( تحت تاثیر جوّ):" نون و پنیر و سالاد، یالا بشو تو داماد!!"

 

پسر:" من حتی یک دست کت و شلوار درست و حسابی هم ندارم که برویم خواستگاری... هزار جور گرفتاری دارم. درسم هنوز تمام نشده. شهریه کلاس هایم را با بدبختی جور می کنم. هر کس از راه می رسد به من گیر می دهد. زور همه به جوان ها رسیده. هنوز مدل شلوارم را خودم نمی توانم انتخاب کنم والا از توی خیابان جمعم می کنند(!) آن وقت توقع دارید بروم یک نفر را انتخاب کنم برای همه عمر؟ با چه آموزشی؟ از بچگی به ما گفتند دخترها لولو خورخوره اند. بزرگتر که شدیم گفتند بحران ازدواج است، مواظب باش دخترها گولت نزنند. تا آمدیم با همکلاسی دخترمان دو کلام حرف بزنیم بردندمان کمیته انضباطی. ولی بعدا که دوباره یواشکی با هم حرف زدیم(!) طرف پرسید چه کاره ای؟ راست می گوید خوب. با کدام درآمد می خواهم دستش را بگیرم بیاورمش کجا؟! این جوری می خواهم خوشبختش کنم؟ شما فکر می کنید مشکلات من یکی دوتاست؟"

 

پدر:" پس با این همه مشکل آن گوشه نشسته ای چه غلطی می کنی؟ آن چیست که داری می تراشی؟"

پسر: "بهانه است!! می تراشم که یک وقت مجبورم نکنید ازدواج کنم!"





نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

یارو میره جبهه؛ میاد مین خنثی کنه، گوششو میگیره، پاشو میذاره رو مین.

 

***** جک جدید *****

 

یارو میره بقالی میگه: آقا یه نوشابه با کیک به من بدین.
بقال میگه: کیک نداریم.
یارو میگه: خوب پس یه ساندیس با کیک به من بدین.
بقال میگه: گفتم کیک نداریم.
یارو میگه: عجب! اشکال نداره. یه ماءالشعیر با کیک به من بدین!

 

***** جک جدید *****

 

یه نفر میره مغازه سوپر مارکت، میگه: یک نوشابه به من بدین.
فروشنده میگه: فانتا میخوای یا کوکا؟
جواب میده: یاکوکا بده!

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر می‌خواست رانندگی یاد بگیره. جلسه‌ی اول از معلمش پرسید: این چراغ رنگیه چیه؟!
معلم میاد سرکار بذارش؛ میگه: این چراغ راهنماییه؛ وقتی سبزه یعنی یه سری از آدما می‌تونن برن، وقتی زرده یه گروه دیگه. اما قرمز اختصاصیه واسه کسایی که اسمشون غضنفره.
خلاصه این جریان گذشت و غضنفر هم امتحان داد و قبول شد. روز اول نشست پشت ماشین و رسید به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد رد کرد و رفت.
افسره داد زد: راننده پیکان، بزن کنار!
غضنفر سرشو از پنجره برد بیرون، داد زد: غضنفرم، غضنفرم!
افسره یه نگاه انداخت و گفت: باشه بابا... برو... برو.

 

***** جک جدید *****

 

یه نفر میره خواستگاری؛ پدر عروس میگه: دخترم می‌خواد درس بخونه.
طرف میگه: باشه! ایرادی نداره. میرم یک ساعت دیگه میام.

 

***** جک جدید *****

 

به یارو میگن: برو با اره برقی 1000تا درخت ببر. میره 996 تا می‌بره. خسته میشه میشینه. میگن: چرا نشستی؟ روشنش کن 4تا دیگه هم ببر.
میگه: اِاِاِ مگه روشنم میشه؟!

 

***** جک جدید *****

 

یارو با یه ماشین درب و داغون و قراضه رانندگی می‌کرده که سرچهار راه میزنه به یه بنز مدل بالا. یارو خیلی می‌ترسه و شترق میزنه به پیشونیش. راننده بنز تا ماشین یارو رو می‌بینه و حال و روز راننده رو، با اشاره میگه: برو برو!
حرکت می‌کنن و میرن. راننده ماشین قراضه خیلی حال کرده بود و خوشحال بود که سر چهار راه بعدی دوباره شترق می‌کوبه به همون بنز مدل بالا. سریع سرشو از پنجره می‌بره بیرون و داد میِنه: منم، منم!

 

***** جک جدید *****

 

طرف شاكی میره ثبت‌احوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایست، باید حتما عوضش كنم. كارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ یارو میگه: اصغرِ ان‌چهره!! كارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش كنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟ طرف میگه: اكبرِ ان‌چهره!

 

***** جک جدید *****

 

یارو میره قهوه‌خونه میگه: چای استکانی چنده؟
قهوه‌چی میگه: 100 تومن.
یارو میگه: قندش چنده؟
قهوه‌چی میگه: اون مجانیه.
یارو میگه: قربون دستت، پس 2 كیلو قند به من بده!

 

***** جک جدید *****

 

روش دفع انگل: 3 روز فقط چایی و بیسکویت بخور. روز چهارم فقط چایی بخور، کرم که اومد بیرون بپرسه: پس بیسکویت کو؟ بگیریش!

 

***** جک جدید *****

 

شخصی میره آزمایشگاه، پرستار لیوان رو میده دستش، میگه: برو پایین، تو این ادرار کن.
یارو میره ادرار می‌کنه و برمی‌گرده، پرستار میگه: خوب حالا برو بالا.
یارو هم میگه: به سلامتی شما و دکتر...
لیوان رو سر می‌کشه.





نوع مطلب : جک جدید، جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

غضنفر میره مهمونی، بهش پولکی میدن. وقتی داشت میرفت گفت: چیپس‌هاتون شیرین بودا،‌ نگین طرف هالو بود، نفهمید!

 

***** جک جدید *****

 

بچه از باباش می پرسه: بابا! چرا تو دوستام به من میگن «تعطیل»
باباش میگه: برو قابلمه و قاشق بیار تا بگم.
پسره که آورد، باباش با قاشق می‌زنه به قابلمه. پسره میگه: کی بود در زد؟
باباش میگه: دیدی؟ برای همینه که بهت میگن تعطیل! حالا پاشو برو ببینیم کیه!

 

***** جک جدید *****

 

توی یه جمع دوستانه به یه نفر که خیلی ادعای فهم و فکر و فلسفه‌اش میشده میگن: حالا یه جمله‌ی فلسفی بگو ببینیم.
میگه: آدمای احمق کسایی هستن که به همه چیز 100% اطمینان میکنن.
بش میگن: مطمئنی؟
میگه: 100%

 

***** جک جدید *****

 

مسافری به شهری وارد شد. از کسی پرسید: ببخشید ما اینجاغریبیم... کجا آمپول می‌زنن؟
یارو باسنش رو نشون داد و گفت: اینجا.

 

***** جک جدید *****

 

به غضنفر میگن: چرا دوباره داری میری سربازی؟
میگه: والا فقط به خاطر مرخصی‌هاش.

 

***** جک جدید *****

 

پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌‌گیری قدغنه.
غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!
پلیس: نزدیم كه نزدیم، زود باش از بالای اون آكواریوم بیا پایین!

 

***** جک جدید *****

 

پدر پسرش را می‌بره کوهنوردی، بعداز اینکه می‌رسند به اون بالای کوه، باباهه به پسرش میگه: بیا ببین اون پایین چقدر قشنگه.
پسره میگه: بابا من که از اول گفتم همون پایین بمونیم و بالا نیاییم!

 

***** جک جدید *****

 

مرد: تو چطوریه که ما هر وقت دعوامون میشه عصبانی نمیشی؟
زن: من خودمو کنترل می‌کنم
مرد: چه جوری؟
زن: میرم کاسه توالت را می‌شورم.
مرد: چه ربطی به دعوای ما داره؟
زن: آخه اونو با مسواک تو می‌شورم!

 

***** جک جدید *****

 

یارو میره ماشینش رو بیمه کنه، آقاهه بهش میگه: خدا کنه هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی. یارو میگه: الهی تو هم از این پول خیر نبینی!

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر با نامزدش میرن بیرون، گم میشن. دختره میگه: حالا چی کار کنیم؟ غضنفر میگه: تو برو خونه‌تون؛ من هم یه کاری می‌کنم بالاخره.

 

***** جک جدید *****

 

به یه نفر میگن: از چه گلی خوشت میاد؟
میگه: اقاقیا
میگن: همینی که گفتی رو بنویس.
میگه: غلط کردم رز .

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر میره خواستگاری. ازش می‌پرسن چه کاره‌ای؟
روش نمیشه بگه قصاب، میگه: لوازم یدکی گوسفند دارم!





نوع مطلب : جک جدید، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

طرف بعد از 25 سال دوست خسیس خودش رو توی خیابان می‌بینه، میگه: آقا موسی تو خودتی؟
اون یکی میگه: آره، شما؟
جواب میده: من فلانی‌ام!
آقا موسی میگه: بعد از 25 سال تو از کجا شناختی منو؟
طرف میگه: قیافه‌ات که خیلی عوض شده، ولی از رو کت و شلوارت شناختمت!

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر و قلی و فری با هم سر ساختمون کار می‌کردن. قلی غذاشو باز می‌کنه میبینه قرمه سبزیه. میگه: اه! اگه فردا بازم قزمه سبزی باشه خودمو دار می‌زنم.
فری هم می‌بینه که غذاش ماهیه. میگه: اه! اگه غذای من هم ماهی باشه خودمو می‌کشم.
غضنفر هم می‌بینه که غذاش قیمه است. میگه: اگه غذای من هم قیمه باشه، من هم خودمو می‌کشم.
اتفاقا فردا هم غداهاشون همونه. هر 3 تا خودشونو می‌کشن. پلیس از زناشون بازجویی می‌کنه. وقتی نوبت به زن غضنفر میرسه میگه: والا من که یه هفته خونه بابام بودم. این هر شب خودش برای خودش غذا درست می‌کرد!

 

***** جک جدید *****

 

یارو میره دکتر میگه: من شبا خواب می‌بینم فوتبال بازی می‌کنم. دکتر میگه: بیا این قرصا رو از امشب بخور.
میگه: دکتر جان ، قربون دستت، اگه میشه از فردا شب، بخورم امشب فیناله!

 

***** جک جدید *****

 

یه نفر داشت کباب درست می‌کرد که دید یه گربه داره نگاش می‌کنه. شروع کرد به داد زدن که: «بلاله شیر بلال»

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالای سرش رو با تعجب نگاه می‌کرده! بهش میگن: چرا فوتبال رو نگاه نمی‌کنی؟ میگه: دنبال کلمه‌ی زنده می‌گردم.

 

***** جک جدید *****

 

یارو میره بانک چک خورد کنه، بانکیه بهش میگه :چک سیباست؟
یارو میگه: نه ماله گردوهای پارساله.

 

***** جک جدید *****

 

یه روز چند تا غضنفر دور هم جمع می‌شن تصمیم می‌گیرن سفینه بسازن برن خورشید. مشغول كه میشن یكی از بغلشون رد میشه و میگه: آخه بیچاره‌ها میرین، ذوب میشین.
غضنفر اصلی میگه: نه ما فكر اونجاشم كردیم، شب میریم.

 

***** جک جدید *****

 

طرف تو جهنم داشت بشکن میزد، بهش گفتن: چی شده؟ میگه: پرونده‌ام گم شده!

 

***** جک جدید *****

 

یارو سوار تاکسی بوده، بعد از مدتی یکی پیاده میشه و در رو محکم می‌بنده. راننده میگه: الاغ بی شعور. یه کمی جلوتر یه نفر دیگه پیاده میشه و باز در رو محکم می‌بنده و بازم راننده میگه: الاغ بی شعور. خلاصه نوبت به یارو می‌رسه و یارو هم با دقت در رو آهسته می‌بنده. میبینه راننده داره نگاش می‌کنه. به راننده میگه: چیه، الاغ باشعور ندیدی؟

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر فلسفه می‌خونه و برای اولین بار شروع کرد به سخنرانی فلسفی و میگه: حتی اگه خدا روبروی ما باشه وما را به راه راست هدایت کنه باز ما اشتباه میریم، چون سمت راست خدا سمت چپ ما میشه.

 

***** جک جدید *****

 

یارو بالای پل هوایی وایساده بود که گفت: حالا من بی‌سواد، اصلا نفهم، آخه از اینجا اصلأ آب ردمیشه كه پل زدن؟!

 

***** جک جدید *****

 

سه نفر رفته بودن دزدی که یکهو صاحب خونه سر رسید. هر کدوم رفت توی یه گونی قایم شد. صاحبخونه میره و یه لگد میزنه به گونی اول. اولیه صدای گردو در میاره . به دومی میزنه صدای نون خشک میده. به سومی که میزنه، صدایی نمیاد . دوباره میزنه بازم صدا نمیده. چند بار دیگه میزنه. سومی شاکی میشه میاد بیرون میگه: تو چرا نمی‌فهمی، آرده، آرد صدا نداره. بفهم!





نوع مطلب : جک جدید، جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

به پیرزنه میگن: ننه شوهرت بدیم یا بفرستیمت مكه؟
میگه: ننه مكه كه فرار نمی‌كنه!

 

***** جک جدید *****

 

آفایی عصبانی وارد دفتر مدرسه شد و رفت محکم زد روی میز ناظم و گفت: آفای ناظم من گاوم!
ناظم تعجب کرد و گفت: آقای محترم این حرفا چیه میزنین؟
یارو دوباره کوبید روی میز و گفت: عرض کردم من گاوم!
ناظم گفت: خجالت بکشید آقا!
یارو گفن: خوب وقتی به بچه من میگین گوساله، حتما من گاوم دیگه!

 

 ***** جک جدید *****

 

از دختره می پرسن: شوهر چند حرف داره؟ میگه: اگه پیدا بشه حرف نداره

 

***** جک جدید *****

 

یارو میره جلوی آینه، میگه: چقدر قیافه‌ی طرف آشناست. خوب كه فكر می‌كنه میگه: آها فهمیدم، همون پدرسوخته‌ای كه دیروز تو آرایشگاه دو ساعت به زل زده بود به من!

 

***** جک جدید *****

 

به غضنفر میگن: اگه دنیا رو بهت بدن چكار می‌كنی؟
!
میگه: بی‌شعور من زن دارم

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر با دوست دخترش تو ماشین بودن میبینه جلوتر ایست بازرسیه! قبل از ایست بازرسی به دوست دخترش میگه: تو از ماشین پیاده شو، بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم.
بعد از ایست بازرسی دختره یادش میره بگه تجریش، میگه: ونک!
غضنفر هم میگه: شرمنده!مسیرم نمیخوره





نوع مطلب : اس ام اس خنده دار، جک جدید، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

خبر:
محققان دریافته اند مرکزعشق درانسان، چهار منطقه بسیار کوچک از مغز اوست، نه قلبش.

بااین حساب مشخص شد کسانی که به جای عبارت "دل بردن"  از ترکیب "مخ زدن"  استفاده می کردند، یک چیزی می دانسته اند و کارشان درست بوده، همان طور که گروه
TMدر ترانه ای می خواند:

 مخو زدم با یه چشمک
واسه
date می برمت شمشک...!

لابد اماکن و پارتی های مختلط هم اول "پارتی مخ تیلیت"  نامیده می شده، یعنی جایی که ملت مخ همدیگر را می زدند و تیلیت می کردند. به مرور زمان، این لغت تبدیل به مختلط شده!

بنابراین شاید بهتر باشد زین پس، از بعضی لغات معادل به شرح زیر استفاده کنیم:

*  به جای"عاشق"  بگوییم "مخلص"! (مخ +
less)

با این وصف، به جای  "مجنون" ، "فرهاد" ، "یوسف"،  "رومئو"، "رامین"  و امثالهم،  "شعبان بی مخ" می شود نماد عاشقان پاکباخته!

 

* به جای "دلبر"  بگوییم  "مخبَر"،  چرا که طرف، به جای دل، مخ آدم را می برد، بنابراین به  "جذابیت" هم باید گفت" مخابره"!!

با همین تعریف به "دون ژوان" ها می توان لقب"مخبر الدوله" داد!

 

* از ترکیب " مخش را کار گرفته"  فقط برای کسانی استفاده کنیم که مشغول دلبری از کسی هستند.

باید حواسمان باشد در دوره و زمانه ما دیگر با  "مخ توی فرغون گذاشتن"  کار کسی راه نمی افتد و باید مخ طرف را توی الگانسی، سوناتایی، سانتافه ای چیزی گذاشت تا بلکه جواب بدهد!

 

*به کسی که  "عشق، چشمش را کور کرده"  بگوییم  "مختار"!!

با این وصف، به جای رمان ها و داستان های زرد عشقی هم باید گفت"مختار نامه"!

 

* به عشق خیابانی و " عشق هایی کز پی رنگی بود"  بگوییم "مخچه"!

 

* به پسری که مدام قلبش را با دخترهای رنگ و وارنگ، پر و خالی می کند بگوییم "مخابرات"!
(مخ + عابرات)!

 

* به خاطرات و نوستالوژی های عاشقانه بگوییم  "مخاطرات"!

 

* فکرش را بکنید قرار باشد اشعار معروف را نیز با توجه به این موضوع تغییر بدهیم:

"هرگز نمیرد آن که مخش زنده شد به عشق"!

یا

"عشق یعنی این که ما باور کنیم
یک مخ دیگر ارادتمند ماست"!

یا

"مخ از من برد و روی از من نهان کرد"!

... شما هم مواردی را به این لیست بیفزایید.





نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

دوستی من و تو مانند میخ طویله ست كه هیچ كره خری قادر به كندن آن نیست

 

***** اس ام اس باحال *****

 

لبخند ارزانترین راهی است كه می توان توسط آن نگاه را وسعت داد

 

***** اس ام اس باحال *****

 

از تمامی دوستانی که در صرفه جویی برق تمام تلاش خود را می کنند و با چراغ خاموش در چت به سر می برند قدر دانی می کنیم شرکت توانیر بابا برقی

 

***** اس ام اس باحال *****

 

دیروز را سوزاندیم برای امروز ؟ امروزمان را گذراندیم برای فردا و فردایمان دیروزی دیگر !!! این است بازی پوچ ما انسانها

 

***** اس ام اس باحال *****

 

بابا 10 مت گرم

9کرتیم

8تبلکوتیم

7تیر باباتیم

6یشه ماشینتیم

5نجره خونتیم

4کرتیم

3لول های وجودتیم

2چرختیم

1کم منو دریاب

 

***** اس ام اس باحال *****

 

خنده بر لب میزنم تا كس نداند راز من....ورنه این دنیا كه ما دیدیم خندیدن نداشت !

 

***** اس ام اس باحال *****

 

پروانه اغلب فراموش می کند که روزی کرم بوده است

 

***** اس ام اس باحال *****

 

دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه. دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می كنه. دوستت دارم به اندازه روت كه هبچوقت كم نمی شه!

 

***** اس ام اس باحال *****

 

وقتی تو پیروز میشی من با غرور به همه میگم : هی اون دوست منه ! وقتی میبازی كنارت میشینم و میگم : هی من دوست توام . . .

 

***** اس ام اس باحال *****

 

ماه به من گفت،اگر دوستت به تو پیامی نمی دهد چرا ترکش نمی کنی؟ به ماه نگاهی کردم و گفتم آیا آسمان تو را ترک می کند زمانی که نمی درخشی؟





نوع مطلب : اس ام اس خنده دار، جک جدید، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

آرزو دارم دلت از غصه ها خالی شود سهم تو از زندگی یك عمر خوشحالی شود .

 

***** اس ام اس باحال *****

 

میدونی فرق تو با یانگوم چیه؟
یانگوم جواهری در قصره ولی تو قصری از جواهری!!!

 

***** اس ام اس باحال *****

 

ببخشید از فدراسیون تکواندو مزاحمتون میشم ، میشه جفت پا برم تو قلبتون ؟!!

 

***** اس ام اس باحال *****

 

توی زندگی بعضی چیز ها بزرگ ، بعضی چیز ها کوچک ، بعضی چیز ها ساده و بعضی چیز ها مهم هستند:
بزرگ مثل عشق
کوچک مثل غم
ساده مثل من
مهم مثل تو ...

 

***** اس ام اس باحال *****

 

هزار تا رگ دارم و هزار تا رفیق اما تو شاهرگی و تک رفیق

 

***** اس ام اس باحال *****

 

موبایلم حالش بده، شارژ نداره نورش کم شده صفحش یه کم سیاه شده، مریضه سرفه می کنه، مى دونی چشه؟ هواى پیامک تو رو کرده!

 

***** اس ام اس باحال *****

 

میدونی فرق تو با ما ه و کفش و راه چیه؟  ماه سه حرف داره ولی تو حرف نداری . کفش لنگه داره ولی تو لنگه نداری. راه رو باید تا آخر رفت ولی تو آخرشی

 

***** اس ام اس باحال *****

 

این قدر نگو : اگه ببخشم کوچک می شوم اگه با گذشت کردن کسی کوچک می شد خدا اینقدر بزرگ نبود

 

***** اس ام اس باحال *****

 

سلام از برنامه 90 مزاحمتون میشم  می خواستم بگم شما به عنوان بهترین گل سال انتخاب شدید

 

***** اس ام اس باحال *****

 

ارتحال جانسوز پاپ ژان پل دوم بر همه پلهای جهان تسلیت باد از طرف ۳۳ پل پل خواجو پل سید خندان پل چوبی جمعی از پلهای عابر پیاده و پل صراط

 





نوع مطلب : اس ام اس خنده دار، جک جدید، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

شعر یا ترانه ای رو که در ملاحظه خواهید کرد با تاثیر پذیری از شعر معروف "کـوچـه" یا "بی تو مهتاب شبی ..." سروده ی "زنده یاد فریدون مشیری" به سبکی جدید و با سلایق دوستداران کامپیوتر و اینترنت و چت و از اینجور چیزا البته بصورتی طنز گونه بازنویسی شده که در نوع خودش بسیار زیباست. توصیه می کنم با همون آهنگ "کـوچـه" شعر رو تا آخر دنبال کنید ولی خیلی مراقب خودتون باشید ...

بی تو On line شبی باز از آن Room گذشتم
همه تن چشم شدم، دنبال
ID ی تو گشتم
شوق دیدار تو لبریز شد از
Case وجودم
شدم آن
User دیوانه که بودم

وسط صفحه Room , Desktop یاد تو درخشید
Ding صد پنجره پیچید
شکلکی زرد بخندید
یادم آمد که شبی با هم از آن
Chat بگذشتیم

Room گشودیم و در آن PM دلخواسته گشتیم
لحظه ای بی خط و پیغام نشستیم
تو و
Yahoo و Ding و دنگ
همه دلداده به یک
Talk بد آهنگ

Windows و Hard و Mother Board
همگی دست برآورده به
Keyboard
تو همه راز جهان ریخته در طرز سلامت
من بدنبال تو و معنی درک کلامت

یادم آمد که به من گفتی از این عشق حذر کن
لحظه ای چند بر این
Room
نظر کن
Chat آئینه عشق گذران است
تو که امروز نگاهت به
Email ی نگران است

باش فردا که PM ات با دگران است
تا فراموش کنی چندی از این
Log Out , Room کن
باز گفتم حذر از
Chat ندانم
ترک
Chat کردن هرگز نتوانم نتوانم

نای تو پر زد
مثل
Spam تو Inbox
تو نشستم
تو
Delet کردی ولی من نرمیدم نه گسستم
باز گفتم که تو یک
Hacker و من User مستم

تا به دام تو درافتم همه Room ها رو گشتم و گشتم
تو مرا
Hack بنمودی . نرمیدم . نگسستم
Room ی از پایه فرو ریخت
Hacker ی Ignor تلخی زد و بگریخت

Hard بر مهر تو خندید
PC از عشق تو هنگید
رفت در ظلمت شب آن شب و شبهای دگرهم
نگرفتی دگر از
User آزرده خبر هم

نکنی دیگر از آن Room گذر هم
بی تو اما به چه حالی من از آن
Room گذشتم





نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

كارگردان: كار گروهی، به اضافه بداهه‌پردازی اضافه
مدیر فیلمبرداری: استاد نورچشمیان با تشكر از همكاری صمیمانه كوجی زادوری
تهیه‌كننده: برادر كیسه‌ساز
موزیك: سرجیو شب‌خیز
بازیگران: همه قبلی‌ها به اضافه محمدرضا گلزار، نادیا دلدار، حسین پرستار و... مهناز افشار

طرح داستان:

اراذل محل كه در قسمت قبل در چنگال دشمن سابقاً بعثی خونخوار گرفتار شده بودند، اینك آزاد شده و به دامن مام میهن بازگشته‌اند.

اراذل تصمیم می‌گیرند جمیعاً و به همراه خانواده‌های مربوطه به جهت یك سفر تفریحی ـ زیارتی ـ سیاحتی ـ تجارتی ـ سینمایی راهی عتبات عالیات در كشور عراق شوند.

به همین جهت بایرام لودر از طرف همه اراذل به حاجی گرینوف كه پس از بازنشستگی به كار كاروان‌داری مشغول شده، مراجعه می‌كند. حاجی گرینوف به بایرام خندیده و به او می‌گوید:
شما قبلاً دوبار جاهای مختلف را به گند كشیدید و دوباره نباید این‌كار را بكنید.

بایرام با لهجه شیرین آذری به او توضیح می‌دهد كه به تعداد آدم‌ها برای رسیدن به خدا راه هست و هركس بگوید نیست غلط كرده و پخ یئیپ.

در همین لحظه حاج‌آقا صدیق شریف وارد می‌شود و به حاجی گرینوف می‌گوید:
اینها هنوز بنده خدا هستند و اگر تا امروز آدم نشده‌اند برای این است كه اخراجی‌های چهار و پنج در راه است و تازه اول عشق می‌باشد و تازه اول دشت می‌باشد و نمی‌شود سرچراغی دكان را تعطیل كرد.

در نتیجه حاجی به تعداد لازم به آنها بلیط و ویزا می‌فروشد.


چند روز بعد همه اراذل به همراه خانواده در محل قرار جمع می‌شوند.
اراذل محل شامل بایرام و كریم بیژن مرتضوی و امیر دودو و جواد رضویان و خانواده‌های مربوطه در كنار حاجی گرینوف و منزل و حاج‌آقا صدیق‌شریف به همراه حاج فرمانده و جواد همیشه‌هاشمی سوار اتوبوس ولووِ حاج رسول می‌شوند و با یادكردی از مجید سوزوكی، به طرف عراق حركت می‌كنند.


بایرام قبل از شروع حركت یك جوك بی‌تربیتی تعریف می‌كند كه ما الان نمی‌توانیم بگوییم، ولی در فیلم خواهید دید.
حاج رسول نیز یك فیلم هندی با شركت آمیتاب باچان و دوستان در داخل دستگاه گذاشته و اراذل به نوبت حركات موزون آذری و بندری و بریك‌دانس انجام می‌دهند و روح خود و تماشاگران را جلای خاص می‌بخشند.


جمع اراذل، در راه ناگهان با یك محمدرضا گلزار روبرو می‌شود كه تریپ مبتذل غربی زده و كنار جاده ایستاده و از وجناتش پیداست كه نیاز به هدایت دارد. در نتیجه به اشاره كارگردان، برای اخراجی‌های بعدی او را سوار اتوبوس كرده، به راه خود ادامه می‌دهند.


در یكی از شهرهای مرزی امیر دودو برای خرید مواد از اتوبوس پیاده و بلافاصله توسط نیروهای خدوم انتظامی دستگیر می‌شود.
در اینجا شخص كارگردان به همراه حاج فخرالدین صدیق‌شریف، به‌ناچار از اتوبوس پیاده شده و به مسئولان نیروی انتظامی توضیح می‌دهد كه خودی هستند و هماهنگ شده و چون در راستای موارد مربوطه است، ایرادی ندارد و برادران خدوم نیز دودو را آزاد كرده و اراذل به راه خود ادامه می‌دهند.


در همین حین دكی جون كه از كاروان جا مانده بود به كاروان می‌رسد و در اولین خبر، پرتاب ماهواره امید و دیگر پیشرفت‌های علمی اخیر را به تمامی اراذل تبریك می‌گوید.
اراذل نیز به پاس این پیشرفت علمی با خواندن ترانه «دوباره می‌سازمت وطن» علاوه بر تقدیر و تشكر از سعه صدر مسئولان ممیزی ارشاد، ابراز عشق به آب و خاك خود را به شدت به نمایش می‌گذارند.


پس از ورود اتوبوس به عراق، گشت نیروهای آمریكایی جلوی اتوبوس را می‌گیرد و اظهار می‌دارند باید همه افراد را بگردند تا اجازه عبور بدهند.
بایرام لودر و آقاجون عارف‌نشان از ماشین پیاده شده و اظهار می‌دارند این‌كار غیرناموسی است و محال است بگذارند نیروهای نامحرم آمریكایی، خواهر و مادر اراذل را بگردند.

آمریكایی‌های بی‌ناموس حرف آنها را قبول نمی‌كنند و در نتیجه بایرام سر آنها را با شیرین‌كاری و لهجه آذری گرم می‌كند و اتوبوس یواشكی و بدون آنكه نیروهای آمریكایی متوجه شوند فرار می‌كند. بایرام نیز پس از دقایقی خود را به اتوبوس می‌رساند.

اتوبوس اراذل در ادامه به یكی از شهرهای عراق می‌رسند.
بیژن قالپاق از اتوبوس پیاده و وارد شهر می‌شود و می‌بیند كه آنجا حلبچه است و مردم همگی بازماندگان جنایات ددمنشانه صدام هستند. در نتیجه مقداری آب معدنی و بیسكویت بلند می‌كند و به اتوبوس برمی‌گردد.


اراذل در ادامه راه به یك منطقه مشكوك می‌رسند.
پس از ورود به آن منطقه متوجه می‌شوند، آنجا یك منطقه بعثی‌نشین است و در آنجا مسئولان سابق اردوگاه اسرا، از جمله غول برره و بیوك میرزایی بر اثر جنایات‌شان زندگی فلاكت‌باری را می‌گذرانند.
در این لحظه آقاجون عارف‌نشان دوتارش را از داخل جورابش درمی‌آورد و با اجرای نغمه‌ای معنوی، شعری را در باب عاقبت خوب‌ها و بدها اجرا می‌كند و پس از آن نیز تك‌تك اراذل با ارائه جوك‌های ك‌دار، فضایی سراسر خنده و معنویت را رقم می‌زنند.
پس از آن بایرام نیز با خواندن شعر «دیوونه شو دیوونه» زودگذر بودن حیات دنیوی را به همگان یادآور می‌شود.


در این لحظه پنج نفر از اراذل از جمله بایرام و بیژن مرتضوی و حاج رسول و جواد رضویان به همراه محمدرضا گلزار كه كمال همنشین در او اثر كرده و از تیپ سوسول غربی به تیپ جاهل مشدی متحول شده، از پنج نفر از خواهران حاضر در صحنه خواستگاری می‌كنند و پس از دریافت جواب بعله، فی‌المجلس و عندالمطالبه، مجلس بعله‌برون و عقدكنون را انجام داده، به هم محرم می‌گردند و باقی قضایا.


در پایان و پس از نود دقیقه شادی و خنده و معنویت، اتوبوس به یكی از شهرهای زیارتی می‌رسد و از آنجا كه با هرچیز بشود شوخی كرد، با مقدسات نمی‌شود شوخی كرد، كارگردان و بقیه عوامل حاضر در صحنه، فیلم را در همین‌جا به پایان می‌رسانند و همه شما بار دیگر به خداوند بزرگ سپرده می‌شوید.

 

پایان

نویسنده: امید مهدی نژاد





نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

یارو میره خواستگاری، بابای عروس بهش میگه: اون گلی که زدی به یقت، خارش اذیتت نمی‌کنه؟ یارو میگه: خارش که نه، ولی گلدونش که تو لباسمه بیچاره‌ام کرده.

 

***** جک جدید *****

 

یارو عقب عقب راه میرفته، ازش می‌پرسن: چرا اینجوری راه میری؟
میگه: آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی.

 

 

***** جک جدید *****

 

همون که مشکل چربی داشت میره پیش دکتر و آقای دکتر بهش میگه: به مدت ۱۰۰ روز و هر روز ۵ کیلومتر بدو تامشکلت برطرف شه.
بعد از ۱۰۰ روز مرده به دکتر زنگ میزنه و میگه: آقای دکتر واقعا دستت درد نکنه، مشکلم حل شد؛ ولی یه مشکل تازه پیدا کرده ام. .... من ۵۰۰ کیلومتر از خونه‌ام دور شده‌ام!

 

***** جک جدید *****

 

یارو چربی داشت، رفت پیش دکتر. دکتر بهش گفت: روزی 6 کیلومتر بدو.
بعد یه هفته یارو زنگ میزنه به دکتره میگه: دکتر رسیدم 4 کیلومترشو دویدم، رسیدم لب مرز حالا چی کار کنم؟!

 

***** جک جدید *****

 

به یکی میگن: تو چطوری شخصیت خودتو نشون میدی؟
میگه: خیلی راحت. با ارائه بلیط!

 

 ***** جک جدید *****

 

غضنفر یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی ابهر سر کوچه چراغی مأمور بود؟
پسر گفت: چرا!؟
غضنفر گفت: آخ ببخشید! عوضی گرفتم!

 

***** جک جدید *****

 

یه نفر کبابی داشته، بعد میره تو کار ساختمان سازی. ولی هر چی می‌ساخته بعد از یه مدتی خراب می‌شده. میرن از کارش بازدید می‌کنن، می‌بینن وقتی دیوار خشک می‌شده، تیر آهن‌هاشو می‌کشیده بیرون.

 

***** جک جدید *****

 

یه نفر میره توی محله‌ی غضنفر و شروع می‌کنه با سنگ به تیر چراغ برق کوبیدن. یهو سر و کله‌ی غضنفر پیدا میشه و میپرسه: هوی! چیکار می‌کنی ؟
یارو میگه: ما امشب اینجا دعوتیم، ولی هرچی در میزنم کسی در رو باز نمیکنه.
غضنفر یه نیگا میندازه بالا و میگه: خوب مگه نمیبینی چراغشون خاموشه؟ حتما نیستن دیگه!

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر توی جنگ سر مرز یکی از دشمنا رو اسیر می‌گیره. همینجور كه داشته میبردش، یه دفعه یه خمپاره می‌خوره بغلشون دست اسیره كنده میشه.
اسیر میگه: بذار من این دستمو بندازم تو كشور خودم.
غضنفر دلش می‌سوزه، میگه باشه. یكم دیگه میرن، دوباره یه خمپاره می‌خوره بغلشون، اون یكی دست اسیره هم كنده میشه. باز میگه: بذار من این دستم رو هم بندازم تو وطن خودم.
غضنفر هم میگه باشه. بعد یه تركش دیگه میخوره پای اسیره هم كنده میشه، ورش میداره میندازه اونور مرز. یه دفعه غضنفر تفنگ رو میذاره رو شقیقه‌ی یارو میگه: ببین داری كم‌كم فرار میكنی‌ها!

 

***** جک جدید *****

 

یارو میره بدنسازی، مربی بهش میگه: وقتی بیایی هفته اول بدنت درد می‌گیره.
یارو میگه: خوب پس من میرم هفته دوم میام.





نوع مطلب : جک جدید، اس ام اس خنده دار، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ جمعه 13 آذر 1388

یارو به اتاق رئیسش رفت و گفت: آقای رئیس من برای ازدواج دو روز مرخصی می‌خوام.
رئیس گفت: شما که یه هفته تعطیلی داشتین. چرا ازدواج نکردین؟
یارو گفت: آخه نمی‌خواستم تعطیلاتم رو خراب کنم!

 

***** جک جدید *****

 

به یه یارو کرگدن رو نشون میدن و ازش می‌پرسن: شما به این چی میگین؟
یارو یه نگاهی به کرگدن می‌کنه و میگه: ما غلط بکنیم به این چیزی بگیم.

 

***** جک جدید *****

 

یارو زنشو می‌بره سونوگرافی، بهش میگن: پسر داری.
میگه: تو رو خدا بگین اسمش چیه؟

 

 ***** جک جدید *****

از یه نفر می‌پرسن: پیامبر کی به رسالت رسید؟
میگه: والا خبر ندارم. من سیدخندان پیاده شدم!

 

***** جک جدید *****

 

به طرف میگن: شما چیزایی که نمی‌خواین رو کجا می‌ریزین؟ میگه: لای نون!
میگن لای نون؟
میگه: نمیدونم لای نون یا نای لون.

 

***** جک جدید *****

 

از یارو میپرسن: پارسال روز زن چه کادویی به خانمت دادی؟
میگه: بردمش کیش.
میگن: ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیکار می‌کنی؟
میگه: میرم میارمش.

 

***** جک جدید *****

 

خبرنگار: برای محرم امسال چه برنامه ای دارید ؟
غضنفر: ما امسال ۱۰ تا علم اضافه می کنیم، ۱۵ تا پرچم، ۱۵۰ تا زنجیر، ۱۲ تا قمه، با ۴۰ نفر زنجیرزن جدید. در مجموع انشاالله امسال دیگه پدر یزید در میاد!

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر میره قنادی، میگه: ببخشید كیك هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره غضنفر میاد، میپرسه: شرمنده، كیك هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یك هفته تمام هر روز كار غضنفر این بوده كه بیاد سراغ كیك هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده كه نداریم. آخر هفته قناده با خودش میگه: این بابا كه مشتری پایس... بگذار یك كیك هفتاد طبقه براش بپزیم، یك پول خوبی هم شب جمعه‌ای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یك كیك خوشگل هفتاد طبقه ردیف میكنه. شنبه اول صبح غضنفر میاد، میپرسه: ببخشید، كیك هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله كه داریم، خوبشم داریم! غضنفر میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقه‌ی بیست چهارمش به ما بده!

 

***** جک جدید *****

 

غضنفر داروخونه داشته، یك روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسك كش جدید رسید! خلاصه بعد یك مدت یك بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسك‌كش جدید چیه؟ این خونه‌ی ما رو سوسك سر گرفته. غضنفر میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه. شما این دارو رو میریزید تو یك قطره چكون، بعد كشیك میكشید تا سوسكها رو بگیرید. هر سوسك رو كه گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچكونید، بعد از یك مدت سوسكها كور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن! یارو كف میكنه، میگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگیریم كه همونجا درجا می‌كشیمشون! غضنفر میره تو فكر، بعد یك مدت میگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!

 

***** جک جدید *****

 

به یه نفر کار میدن، میگن: این قوطی رنگ رو می‌ذاری اینجا و کف اتوبان رو خط می‌کشی...
روز اول ۶ کیلومتر رنگ میزنه، روز دوم ۳ کیلومتر، و روز سوم کمتر از یه کیلومتر. صاحب کارش بهش میگه: چرا تو هر روز کمتر از دیروز کار میکنی؟
میگه: من نمی‌تونم بهتر از این کار کنم، هر روز فاصله‌ام داره از قوطی رنگ بیشتر میشه.





نوع مطلب : جک جدید، جوک غضنفر، اس ام اس خنده دار، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ پنجشنبه 12 آذر 1388

نصیحت پدرانه در شب امتحان: بچه بتمرگ یه غلطی بکن تا فردا یه پخی بشی که لااقل تو یه طویله رات بدن!

 

******جوک و اس ام اس******

 

توی یه حكومت نظامی بوده. یارو سروانه به سربازش میگه كه تو اینجا كشیك بده، از هفت شب به بعد هركیو تو خیابون دیدی در جا بزنش. حرفش كه تموم میشه، تا میاد بره سوار ماشینش شه، میبینه صدای گلوله اومد. برمیگرده میبینه سربازه زده یك بدبختی رو كشته! داد میزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه میگه: قربان این یك آدرسی پرسید كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پیداش نمیكرد!

 

******جوک و اس ام اس******

 

یارو میره تو یك قهوه‌خونه، به قهوه‌چی میگه: داش حال میكنی یك جك عربی بگم؟! قهوه‌چیه میگه: ببین ولك، من خودم عربم، این یارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتیه. اونی كه رو میز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز میخوای جك عربی تعریف كنی؟! یارو میگه: نه ، حوصله ندارم سه بار توضیح بدم چی شد!

 

******جوک و اس ام اس******

 

یه روز آقای دایناسوره به خانوم دایناسور میگه: بیا اینجا.
خانوم دایناسور میگه: نمیام.
آقا دایناسوره میگه: بهت میگم بیا.
خانوم دایناسوره میگه: نمیام.
آقا دایناسوره میگه: همین کارا رو کردی نسلمون منقرض شد دیگه.

 

******جوک و اس ام اس******

 

مرغ اولی: عجب دور و زمونه‌ای شده خواهر. تو کیف دخترم نامه یه خروس رو دیدم. شرم و حیا دیگه نیست.
مرغ دومی : این که چیزی نیست خواهر! من تو کیف دخترم تخم مرغ پیداکردم.

 

******جوک و اس ام اس******

 

یه پیرمرده و یه پیرزنه و یه پسره و یه دختره تو یه كوپه قطار با هم بودن.‌ قطار میره تو تونل و همه جا تاریك میشه،‌ یهو یه صدای ماچ و بعد هم یه صدای كشیده میاد! قطار از تونل میاد بیرون همه نشسته بودن سر جاشون. پیرزنه با خودش میگه: عجب دختر متین و باحیاییه! با اینكه جوونه ولی به كسی رو نمیده، تا یارو بوسیدش گذاشت زیر گوشش! دختره با خودش میگه: عجب پیرزنه نجیبیه! با اینكه سنش بالاست و كسی تحویلش نمیگیره، بازم نمیذاره كسی ازش سوء استفاده كنه. پیرمرده هم با خودش میگه:‌ بابا عجب بدبختیه ها! یكی دیگه خلاف میكنه ما كشیده رو می خوریم! پسره هم با خودش میگه: چه حالی میده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلی!

 

******جوک و اس ام اس******

 

ماشین غضنفر رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آای دزد! بگـــیـــرینش! یهو غضنفر داد میزنه: هیچ خودشو ناراحت نكنید.. هیچ غلطی نمیتونه بكنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ غضنفر میگه: من شمارشو برداشتم!

 

******جوک و اس ام اس******

 

یک روز از غضنفر می‌پرسن: چه رشته‌ای درس خوندی؟
غضنفر روش نمیشه بگه دامپزشکی، میگه: دامپیوتر
ازش می‌پرسن: چه گرایشی؟
میگه: پشم افزار

 

******جوک و اس ام اس******

 

یه آدم گیج میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می‌کردن، ۶۰ تاشون حالیش می‌کردن!

 

******جوک و اس ام اس******

 

به یه نفر خبر میدن که بابا شدی.
میگه: تو رو به خدا به زنم نگید، میخوام غافلگیرش کنم.

 

******جوک و اس ام اس******

 

یارو از دست شکمش شاکی میشه و میگه: خسته شدم از بس که کار کردم و دادم تو خوردی.
شکمش میگه: اگه ناراحتی، من کار کنم و بدم تو بخوری!

 

******جوک و اس ام اس******

 

اولی: پدر تو هم بهت یاد داده قبل از غذا دعا بخونی؟
دومی: نه! آخه مامانم دست‌پختش خوبه!





نوع مطلب : اس ام اس خنده دار، جک جدید، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ پنجشنبه 12 آذر 1388

پسره زنگ میزنه خونه دوست دخترش، بابای دختره گوشی رو ور می‌داره. پسره میگه: ببخشید غزال خونست؟!‌ باباهه هم شاكی میشه هرچی فحش بلد بوده میكشه به پسره! چند روز بعد دختره پسره رو تو خیابون میبینه،‌ میگه: ‌بابا چرا ضایع بازی درمیاری؟! وقتی بابام ور میداره، ‌یه چیزِ بی‌ربط سر هم كن بگو. نابغه جوان ما هم میگه ‌باشه.
دفعه بعد كه زنگ میزنه، باز باباهه گوشی رو ور میداره.‌ پسره هول میشه، میگه: ببخشید اونجا میدون انقلابه؟! یارو میگه: آره چی كار داشتی؟! میگه: ببخشید، غزال خانم هستن؟

 

******جوک و اس ام اس******

 

زنِ غضنفر دو قلو میزاد،‌ غضنفر میره صورت حساب بیمارستان رو حساب كنه،‌ به یارو میگه:‌ حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم!

 

******جوک و اس ام اس******

 

یه برادر ارزشی میره مسابقه‌ی قرآن. سوره بنی‌اسرائیل بهش میفته، انصراف میده

 

******جوک و اس ام اس******

 

مردی به مطب پزشک رفت و گفت: «آقای دکتر! چند وقته بد فرم فراموشی گرفتم. چه کار کنم؟» پزشک: « پس یالا، یالا اول ویزیت منو بده»

 

******جوک و اس ام اس******

 

پسر غضنفر به پدرش میگه: امروز عوض سوار شدن دنبال اتوبوس دویدم و 25 تومان كاسب شدم. پدره میزنه تو گوش پسرش و میگه: ابله، خوب تو که دویدی دنبال سواری می‌دویدی که بیشتر گیرت بیاد.

 

******جوک و اس ام اس******

 

به اصفحونیه میگن با «کالسکه» جمله بساز. میگه: این میوه‌ها کالس‌که

 

******جوک و اس ام اس******

 

یک روستایی یک الاغ برای اربابش هدیه آورده بود و ارباب دستور داد در عوض آن الاغ به او هدیه ای بدهند.
روستایی با سادگی گفت: ارباب جان اختیار دارید. شما خودتان برای ما از صد تا الاغ بیشتر ارزش دارید!

 

******جوک و اس ام اس******

 

دکتر: این قدر ادا در نیار و دستت رو تکان نده. من که هنوز به دندونت اشاره هم نکردم.
-
می‌دونم بابا. پاتو چند دقیقه است گذاشتی رو پام.

 

******جوک و اس ام اس******

 

تهرانیه و آبادانیه رو می‌خواستن اعدام ‌کنن، تهرانیه مثل بید می‌لرزید. آبادانیه با خونسردی تمام به تهرانیه نگاهی کرد و گفت: ببینم کا، مگه بار اولته؟

 

******جوک و اس ام اس******

 

- من تصمیم گرفته‌ام از این به بعد فقط اغذیه نباتی بخورم و دیگه گوشت نخورم.
-
چه خوب. حتما دکترت بهت گفته! نه؟
-
نه دکترم چیزم نگفته، قصاب محلمون گفته. گفته دیگه گوشت نسیه بهم نمی‌فروشه!





نوع مطلب : اس ام اس خنده دار، جک جدید، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ پنجشنبه 12 آذر 1388

یارو شاکی میره پیش دکتر و میگه: شربت رو خریدم، روزی یه قاشق هم خوردم. ولی خوب نشدم.
دکتره میگه: بده شربت رو ببینم.
میگیره می‌بینه پره. میگه: پس تو چی خوردی؟ چرا شربت نخوردی؟
یارو میگه: شما گفتی روزی یه قاشق بخور که با مکافات خوردم. نگفتی شربتم بخور که.

 

*****اس ام اس باحال*****

 

سلامی به گرمی اتو.به نرمی پتو..به شیرینی لبو.دوستت دارم هلو!

 

*****اس ام اس باحال*****

 

اس ام اس های خود را برایمان بفرستید , انبار نکنید ..
.
.
.
در زمان قحطی ما فقط به کسانی اس ام اس میدهیم که از ایشان
sms دریافت کرده باشیـــم

 

*****اس ام اس باحال*****

 

من در یک ماموریتم، ماموریتی برای دوری از تو، ماموریتی برای فراموش کردنت و فرار کردن از دستت که باهات صحبت نکنم و تورو نبینم در یک کلام : ماموریت غیر ممکن!!!

 

*****اس ام اس باحال*****

 

الهی فندق بشی ، سنجاب بشم گازت بگیرم !

 

*****اس ام اس باحال*****

 

اگه گفتی امروز چه روزیه ؟

بگو دیگه !

...

زیاد فکر نکن !

امروز همون روزیه که دلم برات تنگ شده !!!

 

*****اس ام اس باحال*****

 

راز دل با یار محرم هم نباید باز گفت
روزی آن محرم اگر بیگانه شد تکلیف چیست ؟

 

*****اس ام اس باحال*****

 

عیب کار از جعبه تقسیم نیست ،
سیم سیار دل ما سیم نیست

این هم هزاران طول موجش،
دیش احساسات ما تنظیم نیست

 

*****اس ام اس باحال*****

 

اندکی آهسته تر زیر این باران بمان ، ابر را بوسیده ام تا بوسه بارانت کند

 

*****اس ام اس باحال*****

 

دم هرچی رفیقه گرم،
کمر هرچی نا رفیقه خم،
روی هرچی بی مرامه کم،
برای دشمنات آرزوی زلزله بم
زیر چشم دشمنات نم،
ایشالا نبینی غم . . .

 

*****اس ام اس باحال*****

 

سرزنشم مکن اگر از همه پا کشیده ام ، تبع لطیف آدمی ، با همه سر نمیکند

 

*****اس ام اس باحال*****

 

من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم ز بی آبی ، ولی با خفت و خواری ، پی شبنم نمیگردم . . .





نوع مطلب : اس ام اس خنده دار، جک جدید، جوک غضنفر، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ پنجشنبه 12 آذر 1388

یا حكایت وفور ترشی لیته، بدون حاشیه، در همین حیطه!

چندی پیش یك مقام مسئول از «ترشیدگی مزمن یك میلیون دختر در طی سه سال آتی» خبر داد. كارشناسان محافل خصوصی دلیل این معضل همه گیر را «كمبود پدیده شوهر» ارزیابی كرده و معتقدند:

ای دختركان شوخ تعجیل كنید
در قالب نهضتی كمی قیل كنید

از بهر نشاط سبزه های نوروز
یك تكه زمین باغ را بیل كنید!!!

در این میان بعضی ها خیال كردند واقعا خبری شده، اما یك كارشناس مسائل اقتصادی توصیه كرده:

ای گل پسری كه باد غبغب داری
بیش از دو سه سانت نیش بر لب داری

امشب چو "سهند" سردیت كرده و لیك
رو قرص بخور كه لاجرم تب داری

از سوی دیگر همین كارشناس نكته سنج معتقد است:

« نباید در تبدیل شدن به «پدیده شوهر» عجله نمود!»:

این نكته شنیده، گوشها تیز كنید
معشوقه رها كنید وعكس او ریز كنید

تا سال وفـــــــــــور و اطلاع بعدی
از دلبـــــــــــــركان شوخ پرهیز كنید!

البته این موضوع برای بعضی محافل دارای طرز تفكرات خاص، خیلی هم بد نشد :
 

تبریك به مجمع زنان فیمینیست
الحق به جمالشان همانندی نیست!

تا سال دگر اضافه گردند به لیست
چندین ده هزار ترشی لیته بیست!


مقام مسئول مذكور در ادامه به نكته مبهمی به نام «موج ازدواج» نیز اشاره نموده بود كه كارشناسان امور با توجه به كمبود عددی پسران دارای امكان ازدواج،‌ معتقدند چنین موجی در یك حالت خاص اتفاق خواهد افتاد:
 

گویند كه موج ازدواج برپا شده است
انگار مكن كه عقده ای وا شده است

در موج چنین كه حیلت دولت ماست
ده گل به سجلی خری جا شده است!


لیكن كارشناسان ریشه این مشكل و صدها مشكل مشابه گریبانگیر نسل حاضر را در بی برنامگی های دهه شصت ارزیابی می كنند:

ما از لب تیغ صد خطا برجستیم
در خاك؛ رها و بر فلك دل بستیم

محكوم به افسانه دندان ده و نان
ما نسل غریب سالهای شصتیم

نویسنده: هادی خلیل پور





نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران، مطالب طنز،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ پنجشنبه 12 آذر 1388

آهو خیلی خوشگل بود . یک روز یک پری سراغش اومد و بهش گفت: آهو جون!دوست داری شوهرت چه جور موجودی باشه؟
آهو گفت: یه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش.
پری آرزوی آهو رو برآورده کرد و آهو با یک الاغ ازدواج کرد.
شش ماه بعد آهو و الاغ برای طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند.


حاکم پرسید : علت طلاق؟


آهو گفت: توافق اخلاقی نداریم, این خیلی خره.


حاکم پرسید:دیگه چی؟


آهو گفت: شوخی سرش نمیشه, تا براش عشوه میام جفتک می اندازه.


حاکم پرسید:دیگه چی؟


آهو گفت: آبروم پیش همه رفته , همه میگن شوهرم حماله.


حاکم پرسید:دیگه چی؟


آهو گفت: مشکل مسکن دارم , خونه ام عین طویله است.


حاکم پرسید:دیگه چی؟


آهو گفت: اعصابم را خورد کرده , هر چی ازش می پرسم مثل خر بهم نگاه می کنه.


حاکم پرسید:دیگه چی؟


آهو گفت: تا بهش یه چیز می گم صداش رو بلند می کنه و عرعر می کنه.


حاکم پرسید:دیگه چی؟


آهو گفت: از من خوشش نمی آد, همه اش میگه لاغر مردنی , تو مثل مانکن ها می مونی.


حاکم رو به الاغ کرد و گفت: آیا همسرت راست میگه؟


الاغ گفت: آره.


حاکم گفت: چرا این کارها رو می کنی ؟


الاغ گفت: واسه اینکه من خرم.


حاکم فکری کرد و گفت: خب خره دیگه چی کارش میشه کرد.

 

نتیجه گیری اخلاقی: در انتخاب همسر دقت کنید.
نتیجه گیری عاشقانه : مواظب باشید وقتی عاشق موجودی می شوید عشق چشم هایتان را کور نکند.





نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران، مطالب طنز،
لینک های مرتبط :

نظرات ()
نوشته شده توسط کاوه باحال در تاریخ پنجشنبه 12 آذر 1388

آمریکایی : همه نوع غذا برای خوردن دارد ولی با تهدید اسلحه غذای دیگران را هم از آن ها می گیرد و می خورد !

اروپایی : همه نوع غذا برای خوردن دارد و از غذای خودش می خورد ولی دیگران را تحریک می کند که از غذای بقیه بخورند !

آفریقایی : از شدت گرسنگی می میرد ولی غذایی برای خوردن پیدا نمی کند !

هندی : اگر بتواند غذایی برای خوردن پیدا کند از خوشحالی کمی حرکات موزون می رود و سپس غذا را می خورد !

چینی : روزی سه وعده غذا می سازد و صادر می کند تا با پولش یک وعده غذا بخرد و بخورد !

ژاپنی : غذای پر خاصیت می خورد تا مغزش خوب کار کند و بتواند غذاهای جدید کشف کند !

عربی : به اندازه خودش و چندین همسرش غذا دارد ، دائما غذا می خورد ، غذای حاجت می کند تا دوباره بتواند غذا بخورد !

مالزیایی : هر وقت گرسنه شود به میزان نیاز بدنش غذای مناسب می خورد !

فلسطینی : غذا دارد ولی کسی که غذا ندارد او را می کشد و غذایش را می خورد !

اسرائیلی : غذا ندارد ولی کسی که غذا دارد را می کشد و غذایش را می خورد !

عراقی : فکر می کند غذا برای خوردن پیدا کرده ولی بعد از اینکه خورد و منفجر شد تازه می فهمد داخل غذا بمب جاسازی شده بوده !

افغانی : بسته های تریاک و هرویین را می خورد و قاچاق می کند تا بتواند غذا بخرد و بخورد !

قبایل غیر متمدن : گاهی آنها غذا را می خورند و گاهی هم غذا آنها را می خورد !

ایرانی : بسته به موقعیت های مختلف معده اش متغیر است :

در خانه خودش : چه غذا برای خوردن داشته باشد و چه نداشته باشد دائما در حال رژیم است !

در میهمانی خصوصی : همه نوع غذا سر سفره می باشد ولی آنقدر به همدیگر تعارف می کنند که آخر سر همه غذا ها می ماند و همه گرسنه از سر سفره بلند می شوند !

در میهمانی عمومی : هر غذایی که سر سفره باشد را آنقدر می خورد که یا تا شعاع چند متری سفره از هر نوع غذایی پاکسازی شود ، یا از خوردن زیاد بیهوش شود و یا بترکد و بپاشد به در و دیوار !

چاپ شده در ماهنامه ستون آزاد





نوع مطلب : مطالب طنز، 
برچسب ها : جوک و اس ام اس جدید، جوک جدید، جوک باحال، جک باحال، جک و اس ام اس جدید، جوکستان، اس ام اس خنده دار، اس ام اس باحال، جوک باحال جدید، جک و لطیفه، لطیفه خنده دار، لطیفه فارسی، لطیفه های قدیمی، لطیفه ایرانی اس ام اس طلایی، اس ام اس ناب، اس ام اس نایاب، اس ام اس کم یاب، مرکز اس ام اس ایران،
لینک های مرتبط :



( کل صفحات : 3 )    1   2   3   
درباره وبلاگ


بهترین جوک ها و اس ام اس ها را در این وبلاگ بیابید.جک ،sms ، لطیفه ، جوکستان ، smsجوک ، جوک و لطیفه ، ای ام ای ، اش ام اش ، چوک ، شوک ،شک ، چک ،حک ، طنز و سرگرمی ، پیامک ، خنده ، لبخند ، جک کده ، جوک خونه ، دانلود كلیپ ، كلیپ جدید ، كلیپ خارجی ، كلیپ خنده دار ، new clip ، download clip کاریکاتور ، عکس خنده دار ، کارتون ، cartoon

مدیر وبلاگ : کاوه باحال
موضوعات
نویسندگان
پیوندها
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :